Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Zlobí se zaprclý čert na...


Zlobí se zaprclý čert na dvoumetrového Mikuláše: "Já ti říkal, že si ty role máme prohodit - děti neměli utíkat před Mikulášem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jednu známou, která je už několik let...

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: "Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"

Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: "Už je to lepší?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slušné děvče "Sedněte si, babičko,"…

Slušné děvče
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka.

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce.
Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blázniví motorkáři

Jedno motomoudro: "Ti, kteří jezdí jako blázni, nekončí na psychiatrii, ale na hřbitově."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se…

"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Doktor a překladatelka

Na večírku se seznamuje nový pár.
On: "Čím se živíte?"
Ona: "Jsem tlumočnice. A vy?"
On: "Já jsem lékař."
Ona: "Gynekolog?"
On: "To zrovna ne, ale podívat se můžu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přešel jsem na dělenou stravu.

Přešel jsem na dělenou stravu.
Co nesežeru přes den, dožeru v noci.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden věděckovýzkumný ústav se zabýval…

Jeden věděcko-výzkumný ústav se zabýval zpracováním hovna na máslo.
Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola: "Tak co, jakých jste dosáhli výsledků?"
"Už jsme na půl cestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik knihovníků je potřeba na výměnu...

Kolik knihovníků je potřeba na výměnu žárovky?
Nevím, ale můžu se vám po tom podívat.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.