Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Zmlácená žena u lékaře: "Pane doktore,…


Zmlácená žena u lékaře: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí a má naváto, tak mě šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Opravdu … pokaždý."
Doktor: "Dobře, předepíšu vám heřmánkový čas a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá! Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor pro sebe: "Vždyť já tušil, že bude stačit držet hubu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému:
"Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"
Po měsíci říká zase jeden druhému:
"Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším měsíci zase:
"Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muslim vypráví:
"Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti."
Křesťan začal vyprávět:
"Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru."
Žid se také ozval:
"Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka se v práci omlouvá za svůj pozdní příchod…
"Je mi to moc líto. Omylem jsem před semaforem dala zpátečku a než jsem si toho všimla, byla jsem zase před domem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká Novák sousedovi: "Posílám ženu do lázní."
"Jo? Tak to já tu svoji stačím uspokojit sám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem:
"Váš muž je na prahu smrti."
Žena se ptá:
"A můžete ho dostat přes?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V obchodě:
"Právě dnes jsme dostali nové vydání Shakespeara."
"Cože? On už zase píše?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jakej je rozdíl mezi jogurtem a kondomem?
.
.
Žádnej, v každém je kousek života.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Socialismus je dlouhá, náročná a strastiplná cesta od kapitalismu zpět ke kapitalismu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.