Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Co to znamená, když muž mluví sprostě...


Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?

Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?

46,-Kč za minutu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipné hádanky a odpovědi: Můj penis je jako dobrman…

Můj penis je jako dobrman…
…manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Chuck Norris není schopný zasáhnout...

Chuck Norris není schopný zasáhnout terč na druhé straně stodoly. Vždy když zamíří, celá zatracená stodola spadne.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Had připraven na svou největší úlohu…

Had připraven na svou největší úlohu:
"Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým".
Eva: "Nevezmu."
Had: "Vezmi si jablko a budeš jako bůh."
Eva: "Nevezmu."
Had se zamyslí a říká si, vždyť je to ženská.
A povídá jí: "Vezmi si jablíčko nejsou v něm žádné kalorie".
Chramst.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Volám kontrolní věž, tady Boening 747…

"Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!
"Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Změny ve školství

Až budeme v Evropské Unii, budou muset studenti při přezkoušení před Komisi EU.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Akce 4+1

"Když si u nás koupíte čtyři Tatranky, dostanete k tomu jednu zdarma!" láká zákazníka prodavačka.

"A co kdybych si koupil jen tu jednu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Mladík se ptá:"Slečno, mám u vás šanci?

Mladík se ptá:"Slečno, mám u vás šanci?"
"Ano, jste druhý v pořadí."
"A kdo je první?"
"Kdokoliv jiný," odpoví s úsměvem mladá dáma.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Pepíček a miminko

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"

Pepíček to pochopil a vyrazili…

Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."

Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.."

Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…"

Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."

"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.

Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…"

Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…"!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipné hádanky a odpovědi: Za multimilionářem přišel mladý Žid:…

Za multimilionářem přišel mladý Žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat tři milióny dolarů.""No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?""Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno šest miliónů dolarů. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.