Dnes má svátek Běla. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Slavomír.

Vtip: Co znamená zkratka IQ u ženy…


Co znamená zkratka IQ u ženy?

Intenzita kvokání.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Když se Chuck Norris opaluje, tak se...

Když se Chuck Norris opaluje, tak se Slunce musí natřít opalovacím krémem a nasadit si sluneční brýle.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Trénink na štěně* Vylij studenou vodu…

Trénink na štěně* Vylij studenou vodu na koberec a proběhni se tudy bosky a potmě.* Hned po probuzení se postav do deště (zůstaň tam tak dlouho, dokud bude tma) a usilovně opakuj "Hodný pejsek, čůrej pospěš si, dělej."* Vyválej své nejlepší oblečení v psích chlupech. Pro světlé oblečení použij tmavé chlupy, pro tmavé oblečení zase světlé. Kromě toho nech pár chlupů (na barvě nezáleží) zaplavat zahřívací kolo v ranní kávě.* Hraj si s mokrým oslizlým tenisákem, nech si ho párkrát sklouznout po obličeji.* Sprintuj v ponožkách sněhem přes dvůr, abys rychle zavřel branku do zahrady.* Vysyp kolem sebe koš čistého, vyžehleného prádla a roztahej to po celém domě.* Vyskoč z křesla těsně před koncem svého oblíbeného televizního pořadu a upaluj ke dveřím s křikem: "Ne, ne, udělej to až venku." Zmeškej konec tohoto pořadu.* Nechej své špinavé spodní prádlo ležet v obýváku, protože tam je pes stejně donese. Zejména pokud budeš mít zrovna návštěvu.* Vylej ráno na podlahu čokoládový puding a teprve až příjdeš z práce tak to smíš uklidit.* Vezmi šroubovák a vrtej dírky do nohou jídelního stolu – štěně zde bude zanedlouho pokračovat.* Na procházce nesmíš jít po chodníku, ale křížem krážem přes bláto a louže. Dbej na to, abys měl kalhoty a boty pořádně špinavé.* Vezmi teplou a měkoučkou deku ze sušičky na prádlo a zabal se do ní. Přesně tento pocit budeš mít, až ti tvoje štěně usne na klíně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord chce objednat dva rumy na pokoj…

Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222.
Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malý Pepíček přišel domů celý...

Malý Pepíček přišel domů celý umazaný. "Jak je to možné, Pepíčku," ptá se ho maminka, "že ty jsi pořád tak špinavý?" "To je tím, že jsem o dost blíž zemi než ty," odpoví chytře Pepíček.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede Trabant a najednou mu dojde...

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jean, běžte do města a kupte tak deset…

"Jean, běžte do města a kupte tak deset tun slámy."
"Nač, Sire?"
"Ale, byl jsem na lovu a mám pozoruhodnou trofej. Je moc velká a chci si ji vycpat."
"A co to je zač, Sire?"
"Přesně nevím, Jean, ale na křídlech to má napsáno něco jako NASA."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ty mi to odpustíš!

Mému milovanému manželovi!

Jela jsem právě domů, když vtom jsem náhodou stoupla namísto na brzdu na plyn. Dveře od garáže jsou trošku ohnuté, ale náš teréňák to zvládl a zastavil ješte před stěnou, trošku mu k tomu napomohlo i tvé auto.

Je mi to opravdu nesmírně líto, ale vím, že ty mi to odpustíš!

S pozdravem

Tvoje milující manželka

P.S. Volala tvoje milenka. Je těhotná.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Medvídek a hajná

Přijde medvídek k hájovně a otevře mu sličná paní hajná.

"Mohl bych dostat trochu vody?" prosí méďa.

Hajná mu na to povídá: "No to víš, že jo, medvídku."

Odejde do kuchyně pro tu vodu a po chvilce mu ji přinese.

Medvídek tam stojí, tak zálibně na ni kouká a po chvilce se zeptá: "A je pan hajný doma?"

"Ne, není, medvídku, šel do revíru. Vrátí se až pozdě večer."

Medvídek na ni zase chvíli kouká, pak se k ní nakloní a povídá: "Tak mi tam přidejte trochu šťávy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek...

"Nechci nic říkat," povídá pan Habánek manželce, "ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí."

Paní Habánková zrudne: "To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.