Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Známý šprt odříkává před tabulí:...


Známý šprt odříkává před tabulí: "Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes..."

V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: "Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!"

Nato šprt spustí: "Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem..."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě...

Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Vtipy o škole: Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na školu.

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší."
Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"

Vtipy o škole: Potkají se dva kamarádi z války a...

Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem.

"Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?"

"Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!"

Vtipy o škole: Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší…

Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší chlápek, co vypadá docela chudě, je ošklivý a je cítit laciným vínem.
Zabouchá na dveře a bordelmamá se ho ptá:
"Co pro vás můžu udělat?"
"Chci Natalii."
"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou…"
"Ne, chci Natalii."
V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že si účtuje deset tisíc franků za hodinu.
Chlápek vytáhne deset tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině spokojen klidně odchází.
Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou slevou, pořád deset tisíc za hodinu.
Když jsou hotovi a chlápek se obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:
"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v řadě. Odkud vlastně jste?"
"Já? Z Bordeaux."
"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."
"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc franků."

Vtipy o škole: Anglické platidlo

V Anglii se platí jedenapadesátinou kilogramu.

Vtipy o škole: Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
.
.
Žádný. Když přichází je vlhká a rychlá, když odchází bere s sebou domy, auta...

Vtipy o škole: Rozčiluje se Pepík v hospodě: "Nemám…

Rozčiluje se Pepík v hospodě:

"Nemám rád narážky, že jsem notorik!"

"No, mnohem lepší mi připadá, když se o mně říká, že jsem mistr ve svém oboru."

Vtipy o škole: Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez...

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotýnu..., propána, tak co máte stále proti nám?!" pravil nedávno jeden impotent.

Vtipy o škole: Aktivní manžel

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:

"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."

Ta druhá řiká:

"Buď ráda, že je takovej aktivní…"

a ona odpoví:

"No jo, ale v LIDLU?!?