Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Znáte dvě nejtenčí knihy na světě?


Znáte dvě nejtenčí knihy na světě?
Jsou to somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Muž a žena se srazí v autech

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta!
ic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč si tak smutný?" "Mám mladou...

"Proč si tak smutný?"
"Mám mladou krásnou ženu, ale je stále nemocná."
"Šílíš? A co mám říkat já? Moje je sice zdravá, ale škaredá a stará"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden pár přišel na výletě ke studni...

Jeden pár přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to taky zkusí. Avšak priliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co nás čeká, pokud se toho důchodu…

Co nás čeká, pokud se toho důchodu vůbec dožijeme:
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuckova Norrisova kočka dokáže...

Chuckova Norrisova kočka dokáže zahnat krokodýla.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč blondýnky přikládají ucho ke...

Proč blondýnky přikládají ucho ke zdi? protože poslouchají house

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a...

Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."

Zajíc: "Chci najlepší a nejrychlejší motorku."

Medvěd: "Chci mít harém medvědic."

Zajíc: "Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."

Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém medvědic."

Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka se přihlásila do soutěže...

Blondýnka se přihlásila do soutěže Chcete být milionářem, a když se jí v rozstřelu podařilo seřadit dny v týdnu, usedla i do horkého křesla. Jenže ouvej, hned při první otázce za tisíc korun - Jak dlouho trvala třicetiletá válka? - problém.

"Požádám přítele po telefonu," oznámila.

"Komu zavoláme?" otázal se Vladimír Čech.

"Mamince!"

"Dobře," přikývl charismatický moderátor a našeptávač. Následovaly zaběhnuté fráze i připomínka: "Máte na to třicet vteřin."

"Ahoj, mami, jsem v televizi a mám problém. Můžeš mi poradit?"

"Ráda, holčičko. Co potřebuješ vědět?"

"Jestli si mám vzít nápovědu 50 na 50, nebo pomoc publika v sále."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt jde poprvé do posilovny a je...

Policajt jde poprvé do posilovny a je tam takovej frajer - přes dva metry, váhu dobrej metrák a všechno jen svaly. Ten frajer zvedne stokilovou činku a když ji má nad hlavou, říká vykulenému policajtovi: "To je, co?"

Policajt sebevědomě pronese: "To je č-i-n-k-a!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.