Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Vejdete do místnosti a…


Znáte to - vejdete do místnosti a najednou zapomenete, co jste vlastně chtěli.
To jen Bůh hraje The Sims a právě zrušil vaší akci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Manželka čte horoskopy v časopise a s politováním v hlase říká: "Vidíš, kdyby ses byl narodil o tři dny dříve, měla bych pro tenhle měsíc ideálního manžela."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jestli máš rád překvapení, tak se ti bude Alzheimer líbit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu.
"Je něco nového, Jean?"
"Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde."
"Jaké kavky, Jean?"
"Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech stromů ve vaší zahradě, lorde."
"Nám ohořely stromy na zahradě, Jean?"
"Ano lorde, vzňaly se, když váš dům zachvátil požár."
"On vyhořel můj dům?"
"Ano, lorde, požár způsobily svíce na katafalku vašeho drahého zesnulého bratra."
"Můj bratr zemřel?"
"Ano, lorde, probodla ho jeho manželka, protože spal s vaší paní."
"Ale to přeci není nic nového."
"Jistě, lorde, vždyť říkám … snad jen ty kavky …


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry tak od radosti rozhazovali rukami nohami, některé až 50 metrů daleko


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?

Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku sto čtyř let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž ze Skotska volá svému synovi do Londýna den před Štědrým dnem a říká: "Nerad ti kazím den, ale musím ti říct, že se vaše matka a já rozvádíme; čtyřicet pět roků utrpení je až až."

"Tati, co to povídáš?" křičí syn.

"Už nemůžeme ani vystát, když se na sebe díváme," říká otec.

"Jsme ze sebe otrávení a já jsem znechucený o tom mluvit, takže zavolej svou sestru v Leedsu a řekni jí to."

Syn volá zoufale svou sestru, která vybouchne do telefonu: "K čertu, cože, rozvádí!?" vykřikne. "Postarám se o to!"

Dcera okamžitě volá Skotsko a křičí na svého otce: "NErozvádějte se. Nedělejte jedinou věc, dokud se tam nedostanu. Volám nazpátek svého bratra a zítra tam budeme oba. Tak do té doby nic nedělejte. Slyšíš mě?" a zavěsí.

Stařík zavěsí svůj telefon a obrátí se ke své ženě. "Vyřešeno! Přijedou na Vánoce - a tu cestu si zaplatí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena vyčítá svému manželovi:"Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!"
Muž říká:
"Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.