Dnes má svátek Květa. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alois.

Vtip: Znáte výzbroj vietnamské armády? KBT...


Znáte výzbroj vietnamské armády?

KBT - krátká bambusová tyč.

SBT - střední bambusová tyč.

DBT - dlouhá bambusová tyč.

ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: U bankomatu

Co musí udělat Ládin, když vybírá peníze z bankomatu?
Zadat BIN.

Vtipy o vojácích: Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje:…

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!" "Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"

Vtipy o vojácích: Slečno, mohl bych vás pozvat do divadla…

"Slečno, mohl bych vás pozvat do divadla nebo na koncert?"

"No, když si teda mohu vybrat tak do baru!"

Vtipy o vojácích: Franta si při zkoušení z asijských...

Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: "78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie… no… ovládá ho až do 102 n.l."

Vtipy o vojácích: Supermoderní hodinky

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: "Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?"

"Jistě. V které zemi?"

"No tady. A kolik tam máte zemí?"

"Všechny."

"To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte."

"Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji."

"To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny…"

"No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"

Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: "Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."

A pak mu podá své dva kufry a dodá: "… a tady jsou baterky."

Vtipy o vojácích: V hodině učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo…

V hodině učitelka vykládá látku:
"Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
"Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já."

Vtipy o vojácích: Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem…

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když tu náhle začne letadlo padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že te, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije.
Ostatní tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.
Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky

Vtipy o vojácích: Starší manželé se večer ukládají ke spánku.

Starší manželé se večer ukládají ke spánku.
Muž je evidentně už nadržený, žena ale pravděpodobně opět nemá zájem.
Těsně než zhasnou, odběhne muž do kuchyně, vrátí se sklenicí vody a práškem v ruce a podává to ženě:
"Na, tady máš…"
"Co to je?" nechápe žena.
"Aspirin – proti bolení hlavy!"
"Ale mě nebolí hlava…"
"Ha! Mám tě!"

Vtipy o vojácích: Ten děda Serjoža, představte si, už je…

"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
energie…"
"A odkud je?"
"Z Černobylu."