Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

V ZOO křičí děti: My se chceme vozit na…


V ZOO křičí děti: My se chceme vozit na oslíkovi. Manželka to už nevydrží a říká mužovi: vem už ty děti na ramena, ať je od nich pokoj!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."
"Jak brzo?" ptá se chlápek.
A ženská zařve:
"Netvrď mi, že jsi teplej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři. Mravenec volá na slona: "Slone, pojď sem!"

A slon se ptá: "Proč?"

"No tak, slone, pojď sem!"

"A proč," povídá slon.

"Tak pojď sem!"

"Tak dobře," povídá slon a vyleze z moře.

"Tak co jsi chtěl?"

A mravenec na to povídá: "Já jsem se chtěl jenom podívat, jestli nemáš moje plavky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena je jako demo program:

* Buď má omezenou dobu užívání,
* nebo má nejlepší funkce zakázané,
* nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
"A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?"
"Jasně, že jo," povídá stařík.
"Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to maximální štíhlost?

Když někdo běhá pod sprchou mezi kapkami!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva kamarádi si povídají:
"Člověče, ta má nohy jak gazela!"
"Tak štíhlé?"
"Néé. Tak chlupaté!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů.
Prosí ji o ruku.
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děda se ptá vnuka:

"Chceš nějakou pěknou knížku?"

"Ano, chci pěknou šekovou knížku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.