Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Vtip: Zpráva rádia Jerevan: Krátce po úspěšném…


Zpráva rádia Jerevan:"Krátce po úspěšném startu kosmické rakety Progres došlok havárii. Naštěstí se zachránil topič i palubní tesář."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Pan Houžva trpí chronickou nespavostí.
Manželka tedy přivolá hypnotizéra:
"Slyšíte hudbu, kolem vás padá mlha a vy spíte a spíte…"
A muž usíná.
Když za hypnotizérem bouchnou dveře, spáč otvírá oči:
"Pssst, už je ten blázen pryč?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Běloruská opozice organizuje dosud největší masové protesty proti vládě. Princip spočívá v tom, že všichni demonstranti dnes těsně po půlnoci u sebe doma vypnou světlo, vlezou do postele, ukryjí se pod duchnu, zamhouří oči a co nejtiššeji zašeptají: "Lukašenko je blb!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

]e jistý rozdíl mezi tím, když mají rodiče jen jedno dítě nebo dejme tomu pět. Spolkne-li jedináček kovovou pětikorunu, ujíždějí s ním vyděšeně do špitálu. Spolkne-li pětikačku pátý potomek, strhnou mu to z kapesného...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí takhle devadesátiletá děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
"Víte, jsem zamilován do mladé ženy."
"No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat."
"Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se pomilujem, v poledne přijde domů na oběd a zase mne pomiluje, uvaří mi, večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny," a stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit. "No tomu teda vůbec nerozumím, to je perfektní, tak proč brečíte?"
"Jo jo, ale já jsem zapomněl, kde bydlím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Když říkáš, že se tak dobře pereš," povídá zabahněnému synovi matka, "tak si teda okamžitě vlez do pračky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Konkurz na nového velitele věznice. Kandidáta se ptají: "A vy jste si jistý, že si poradíte se všemi těmi grázly?"

Odpověď: "Jasně. A kdo neposlechne, toho prostě vyhodím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slon potká žábu, a slon říká máš zelnou píču, máš zelenou píču a žába říká hmmm aspon nemam čuráka mezi očima


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skot John odlepuje v bytě tapety.
Soused se ptá:
"Ale copak sousede, přeci nebudete celý byt tapetovat?"
"Ne, já se stěhuji."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.