Dnes má svátek Svatava. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Pankrác.

Vtip: Ztratil se Brežněv v lese a šli ho...


Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.

"Ne," povídá králíček. "Nikoho takového jsem tu neviděl."

Potkají lišku a taky se jí ptají.

"Ne, taky jsem nikoho neviděla," odpoví liška. "Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Zastaví policajt auto.

Zastaví policajt auto:
Policajt:"Nesvítí vám halogen"
Řidič:"To je heligon"
Policajt:"Vy ste ňákej suterén"

Vtipy o vojácích: Dej člověku rybu a nasytíš ho na den.

Dej člověku rybu a nasytíš ho na den.
Dej rybě člověka a nasytíš ji na měsíc.

Vtipy o vojácích: Kdo byla první komunistka? . . Eva -…

Kdo byla první komunistka?
.
.
Eva - chodila s holým zadkem, živila se kořínky a myslela si, že je v ráji!

Vtipy o vojácích: Jak se řekne čínsky "Vrabec sežral...

Jak se řekne čínsky "Vrabec sežral koně"?
.
.
"Čiri hami ihaha…"

Vtipy o vojácích: Rodiče se vypravují na večírek a otec…

Rodiče se vypravují na večírek a otec si bere sváteční oblek.

Malý Tomáš tatínkovi radí: "Tyhle šaty by jsi si neměl brát."

"Proč myslíš?"

"Protože po těhle tě vždycky bolí druhý den hlava, vrčíš a bývám nakonec skoro vždycky bit."

Vtipy o vojácích: Dětinské blondýny

Proč jsou blondýnky dětinské?

Co dostanou do ruky, dají hned do pusy.

Vtipy o vojácích: Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já už…

Dva sklerotici u piva:
"Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno."
"No a do kdy ho potřebuješ vědět?"

Vtipy o vojácích: No co koukáš…

Pepa se vrací domů a přistihne manželku v posteli s jiným mužem.
Žena okamžitě reaguje:
"No co koukáš, proč se rozčiluješ?"
"Byl jsi na nákupu?"
"Koupil jsi flašku?"
"Koupil jsi kafe?"
"Koupil jsi sušenky?"
"Vidím, že neee:"
"Tak co jsem mu asi měla nabídnout?"

Vtipy o vojácích: Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý…

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano, mám to tady," odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes."
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí, že ho asi neobelže, a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš, svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné…"
"Nebylo to ale nejhorší," říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži."
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích, až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele…
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám, ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený."
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu."
"To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."