Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Do zverimexu vlítne chlap s ledním…


Do zverimexu vlítne chlap s ledním medvědem na vodítku a huláká: "Kde je ten šmejd, co mi před rokem prodal bílýho křečka?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru.""Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz."A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."S těmito slovy podal rabín láhev knězi.Kněz s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev, dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi.Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi.Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete?""Ne, já raději počkám na policisty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co by si přál český člověk, kdyby chytil zlatou rybku?
.
.
Lahváče, lahváče a tisíc dalších přání.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
"Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
"Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
"Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
"To sice ne, ale je to gut!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Víte, proč má letadlo vrtuli?"

???

"Aby chladila pilota."

"No to je ale nesmyl."

"Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví. Vystoupí policista a ptá se: "Pane řidiči, vy jste snad opilý?"

"No, tak trochu."

"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"

"Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček přijde domů a říká mamince:

"Maminko, ve škole jsme se dneska učili do deseti."

"Tak mi to předveď…"

"1,2,3,4,6,7,8,9,10."

"A Pepíčku, kde je ta pětka?"

Pepíček: "No přeci v žákovský."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.