Dnes má svátek Slavomír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeněk.

Vtip: Se zvětšující se zeměpisnou šířkou...


Se zvětšující se zeměpisnou šířkou ubývá teploušů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Diví se pán v cestovní kanceláři:...

Diví se pán v cestovní kanceláři:
"Obávám se, že jsme si špatně rozuměli. Já se ptal na ceny zájezdů a vy mi tady říkáte zřejmě státní rozpočty jednotlivých zemí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitelka se v hodině matematiky ptá:…

Učitelka se v hodině matematiky ptá:
"Pepíku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?"
"Svěží dech!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedna z teorií o stvoření říká, že Pán…

Jedna z teorií o stvoření říká, že Pán Bůh nejdřív stvořil ženské. Pak k sobě pozval proroky a řekl jim:
"Vyberte si každý a založte národy!"
Proroci si vybrali, až nakonec zůstal jen pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy, pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Peníze pro nebožtíka

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem, když náhle začne padat k zemi.

"Dohodneme se," navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil."

Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvě stě liber. Také Francouz hodí na rakev dvě stě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šest set liber, hodí ho do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá jeden žebrák druhému: "Co si...

Povídá jeden žebrák druhému:
"Co si stežuješ, vždyť žijeme stejně jako poslanci! Jenom prosedíme čas a lidi nám za to dávají peníze."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Elektrikář říká pomocníkovi…

Elektrikář říká pomocníkovi: "Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty."

"Držím."

"Cítíš něco?"

"Ne. V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou támhlety dráty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde za kapitánem jeden z...

Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho: "Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?" "Mizerných tři sta metrů." "To jsem rád," oddychne si cestující. "Já jsem se tolik bál..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane," osloví číšník při placení...

"Pane," osloví číšník při placení hosta, "v ubrusu je propálená díra, musíte to zaplatit."
"Ale já jsem nekuřák," brání se host, "já ji neudělal."
"Ha ha, to už známe; ten pán, co tu seděl před vámi, tvrdil totéž a taky zaplatil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po milostnem aktu se ptá ona jeho:…

Po milostnem aktu se ptá ona jeho:
?Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku??
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese:
?Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.