Vtip: Pepíček pozdě do školy

Vtip: Pepíček pozdě do školy


Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovině první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Učitelka říká: "Pepíčku, běž za dveře a řekni, jak by to udělal tvůj tatínek."

Pepíček jde za dveře, vykopne dveře a zařve: "Tak co, vy kurvy, jste mě nečekali, co?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"Kolemjdoucí muž: "S jakým sexem?"Kolemjdoucí programátor: "S virtuálním čím?"

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče jak se sexuálně ukájejí. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas…"Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!""Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.A manželka spokojeně: "Fungujou nám airbagy!"

Jde takhle cestovatel ve Skotsku po louce a uvidí před sebou obrovský stádo ovcí jak se pase.

Sedí tam jeden pasáček a je to černoch.

Tak jde za ním a ptá se ho: "Dobrý den pasete ovce už dlouho?"

"Ano už hodně let", odpoví mu.

"A to jste tady úplně sám?", ptá se ho cestovatel.

"Jo jo úplně sám, i když vlastně mám tady syna".

Tak ho zavolá a kluk je taky černoch, ale má úplně bílý vlasy.

Cestovatel se ho ptá: "Ahoj clapečku, jakpak se jmenuješ?"

A on odpoví: "Bééééééďa"

Chlápek prohodí v hospodě nad novinama: "Tady čtu, že nejlepšími manželkami jsou vdovy. Znamená to, že pokud chci, aby se moje žena zlepšila, musím se oběsit?"

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak…"

Víte, co je maximální kulhavost?

Když se při chůzi hlavou dotýkáš země.