Oblíbené kategorie vtipů
😎 Vtipy z Lidé a společnost
😎 Vtipy z Lidé a společnost
"Nezapomeň mi psát," povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"
Příjde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Výborně, tak si jich vezmu pět."
Žena vyčítá muži: "Jsi hrozně zaostalý. Přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě?"
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: "Četla jsi Rembranta?"
"Ne."
"Tak do postele!"
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? … No a…"
"Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!" oznamuje ženě pan Hovorka.
"A kde to bylo?" zajímá se překvapená manželka.
"V dokumentu o pravěkých zvířatech."
Přijde manžel za manželkou a říká: "Miláčku, nechtěla bys jít do kina?"
"Ano, jistě, to bude super," odpoví natěšená choť.
"Tak se seber a běž!"
"Jaká jsem byla?" ptá se Lucie Bílá po koncertu. "Báječná," chválí kratochvilný přítel, "mohl jsem na tobě uši nechat."
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" "Ne, já žeru antidepresiva." "A funguje to?" "Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
"Blíží se zima, budu potřebovat nový kožich!"
"Nebudeš, prostuduj si pořádně svůj poslední lékařský nález!"
Nejlepší kategorie vtipů
Černý humor
Vtipy o sexu
Židovské vtipy
Vtipy o Pepíčkovi
Vtipy o Chucku Norrisovi
Vtipy Kameňáky
Vtipy o blondýnkách
Vtipy o cestování a dopravě
Vtipné hádanky
Vtipy o škole
Vtipy o policajtech
Vtipy o zločincích a kriminálu
Vtipy o vojácích
Vtipy o ženách
Vtipy o mužích a kamarádech
Vtipy o manželství
Vtipy o rodičích
Vtipy o tchyních
Vtipy o dětech a puberťácích
Vtipy o romech
Vtipy o vědě, technice a počítačích
Vtipy o vládě a politicích
Vtipy o skotech
Vtipy právnické a od soudu
Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu
Vtipy o bláznech a psychiatrech
Vtipy o doktorech a pacientech
Vtipy o babce a dědkovi
Vtipy o homosexuálech a lesbách
Vtipy o lásce, milencích a randění
Vtipy o lordech a králích
Vtipy o šefech, práci a povoláních
Vtipy o somálcích
Vtipy o tv, kultuře a umění
Vtipy o sportu a fitness
Vtipy o jídle, vaření a restauracích
Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách
Pohádkové vtipy
Vtipy o národech, státech a menšinách
Vtipy o námořnících, rybářích a farmářích
Vtipy o náboženství a víře
Vtipy o bezdomovcích
Vtipy o nakupování, podnikání a financích
Vtipy o svátcích a oslavách
Vtipy o divokém západě a trampech
Poslední věty před smrtí
Vtipy o úřadech, byrokracii a úřednících