Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

😎 Vtipy z Sex

😎 Vtipy z Sex

"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi souloží a braním drog?
Po souloži nejsou vidět vpichy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Moje přítelkyně mi říká, že malý penis ve vztahu tolik nevadí.
No, ale já si myslím, že by ho mít neměla.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých sum peněz až si jednou řekne: - Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny. Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet. Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde a říká: - Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys chtěl být. - No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta. - Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vrátí se manžel domů, manželka v posteli s milencem. Milence vyhodí oknem, chystá se na manželku a ta mu vyčítá:

"Proč se rozčiluješ? Když na to koukáš na videu, můžou ti oči vypadnout!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI - za 2000 Kč
Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj:
"Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mě počkejte…"
Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie. Přejeme hezký den.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně.

Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka: "Představ si, unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."

Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"

Manželka: "Však já jsem tu jen abych si vzala něco k jídlu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi dívkou z vesnice a holkou z města?
.
.
Holka z města má na poštěváčku piercing a holka z vesnice má napoštěváčku klíště.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi 17-letou pannou a mamutem?
.
.
Oba druhy už vyhynuly.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.