Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

😎 Vtipy z Židovské

😎 Vtipy z Židovské

Vtip: Znáte ten novej typ židovského auta?...

Znáte ten novej typ židovského auta?
Nejen ze se otočí na pětníku, ale ho i sebere.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do…

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po pětačtyřiceti letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku:
"A je to, Rebeko, oba na svátky přijedou a letenky si zaplatí sami."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy.
Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem…
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák, a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lupiči přijdou k židovi domů a řvou:...

Lupiči přijdou k židovi domů a řvou: "Dejte nám všechno vaše zlato nebo život." Žid na to pohotově odpoví: "Berte moje zlato, je v koupelně a má přes metrák."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí...

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starší Žid se oženil s mladou dámou a…

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus."
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft?...

Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft?
Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tááák, pane Silberstein, vaše směnka…

"Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!."
"Zatracený psí počasí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem…

Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"
"Představ si, mně se stalo totéž."
Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a také se stal křesťanským knězem!"
Tak se jdou pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koenigswald se vrátí z obchodní cesty...

Koenigswald se vrátí z obchodní cesty a přistihne svoji ženu velice rozrušenou doma, tak začne lítat po bytě a prohledávat. Nakonec otevře skříň a tam stojí jeho přitel Steigermark, úplně nahý.
"Co tu děláš, Steigermark?"
"Ty mi to nebudeš věřit, Koenigswald, ale já tady, na mou duši, čekám na tramvaj."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.