Vtipy o mužích a ženách

Vtipy z Muži a ženy

Povídá jedna:"Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!"
Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?" "To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…" "A jó, tak otevřít!"
Jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem? Žádný, oba jsou na hlavu.
Říká domácí hostům: "Já ani slípku nezaříznu, jak jsem soucitná." Manžel: "Špatně pojmenováno, houby soucitná, to je jen kolegialita!"
Co má žena společného s počasím?..Je rozmarná.
Manžel v poslední době podléhal často svodům kamarádů a vracel se domů pozdě a v povznesené náladě. Ženě se to nelíbilo a pořádně mu vycinkala. Vynutila si slib, že už se to opakovat nebude. Jenže… kamarádi jsou holt kamarádi. A jak tak jde po půlnoci domů a snaží se být co nejvíc potichu, pochopitelně s botami v ruce, zakopne v předsíni o stolek. Ve snaze chytit balanc chytí jen ubrus a s ním strhne vázu. Ta se rozbije a on si ještě sedne do střepů. Ve snaze nevzbudit ženu se žene do koupelny a shledává šrámy. No jo, ale jak si sám zalepit ty řezné rány na zadku? Vyřešil to po opilecku: Postavil se zády k zrcadlu, učinil hluboký předklon a lepil. Ráno ho žena budí: "Žes byl zase pod obraz, to mi bylo hned jasný, jak jsi v předsíni zakop. Ubrus na zemi a váza po mamince na cimprcampr – to už jsem si taky přebrala. Jen mi prosím tě vysvětli, co dělají ty flastry na zrcadle!"
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí. Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "Jo? A co to je? " A muž odpoví: "Airbag."
Příjde žena do fotokomory,rozsvítí a říká muži: "Můžeš mě laskavě vysvětlit,co je na těch fotkách tak tajné,že je vyvoláváš potmě?"
Co chodí jednou denně? Pošta. Co chodí dvakrát denně? Pošták, když není manžel doma.
"Koho máš radši – bělošky, černošky nebo Vietnamky?" "Černošky." "Tak proč máš pořád samé bělošky?" "Nosím také rád černé brýle."