Vtipy o mužích a ženách

Vtipy z Muži a ženy

Zápisky vyšetřovatele:
56) "Musím říci, že jsme žili velmi špatně. Někdy to bylo trochu lepší a někdy to opravdu bylo výborné…"
57) "Jmenovaný přiznává, že skutečně svoji ženu škrtil, ale ne za krk, ale za župan…"
58) "Když jsme dceři radili, aby si na muže dávala pozor, když jí mlátí, byl přítomen i její manžel. Ale protože byl podnapilý, řekl jen "no jo, no jo," a jinak se k věci nevyjadřoval…"
59) "Nadávala mi a potom jsem se tedy neudržel a dal jí facku přes celý obličej, čímž došlo k vylití vody, se kterou vytírala zem…"
60) "Žádám vás o pomoc, můj muž si vydržuje milenku. Napsala jsem o tom celý román a poslala ho SNB…"

"My máme s manželem společnou vkladní knížku."

"A to nedělá problémy?"

"Ne, my to máme rozdělené – on na ni ukládá a já z ní vybírám!"

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením "Hotel pouze pro ženy." Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet.

Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí."

Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami."

Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen."

Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí… Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se."

Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém… Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."

Moje manželka je jako hráč pokeru – blafuje. Vaří samé blafy.

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci." "No tak se svlékněte." Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. "No tak to je teda skutečně problém." "No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden!"

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně: "Tady máte volnou tyč, chyťte se jí.""Děkuji, ale já už se mám čeho držet.""Vím, ale já už vystupuji."

Jak se dělí tchyně?

Motorovou pilou.

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:

"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"

"Samozřejmě synku."

"Kolik druhů prsou existuje?"

Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou:

– prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné

– prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté

– a prsa staré dámy jsou jako cibule."

"Cibule?"

"Ano vženou ti slzy do očí."

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.

Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"

"Samozřejmě, zlato."

"Mami kolik druhů penisů existuje?"

"Matka se usměje, podívá se na manžela a

povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:

– penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý

– penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý

– penis starého muže je jako vánoční stromek."

"Vánoční stromek?"

"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."