Černý humor

Vtipy z Černý humor

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky. Ty na něj křičí: "Pane, počkejte, my chceme jít taky domů!"

Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: "Že se vám to ještě vyplatí…"

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna:
"Čtrnáct."
Pohřební ústav:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj..."

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum," odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest," podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Přijde pán do veřejné knihovny.
"Prosím vás, máte knížky o sebevraždách?"
"Ó, tak to zajisté, třeba Masarykovu studii tu máme, sociologické práce o mládeži, která páchá sebevraždy demonstrativně, demografické studie o sebevraždách ... "
"Aha. A kde to najdu?"
"Vzadu, v řadě c7."
Za chvíli se pan vrátí: "No, moc tam toho nemáte."
"To je pravda. Oni to nevracejí."

Přijde pán do veřejné knihovny.
"Prosím vás, máte knížky o sebevraždách?"
"Ó, tak to zajisté, třeba Masarykovu studii tu máme, sociologické práce o mládeži, která páchá sebevraždy demonstrativně, demografické studie o sebevraždách ... "
"Aha. A kde to najdu?"
"Vzadu, v řadě c7."
Za chvíli se pan vrátí: "No, moc tam toho nemáte."
"To je pravda. Oni to nevracejí."

Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.

Potká kanibal kanibala, který nese v podpaždí urnu a říká: "Upřímnou soustrast."

V letadle sedí převlečený Usáma bin Ladin za těhotnou ženu. A letuška se ho ptá: "Co to bude chlapec nebo děvče?"
Usáma odpoví: "Dvojčata."

Potkají se na vlakovém nádraží dva kamarádi.
První: "Ahoj, jak se máš, co děláš, dlouho jsem tě neviděl."
Druhý : "Ale nic moc, manželka mě vyhodila z bytu."
První:"Fakt jo, no to je hrozný, to kdyby mě vyhodila moje žena, já bych ji snad zabil."
Druhý:"Co si myslíš, že mám v tom kufru."

"Mamí," žaluje Klára, "Jirka mi úplně zničil panenku."
"Ten padouch," zlobí se máma. Jak to udělal?"
"No, omlátil o ni svojí hlavu."