Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

😎 Vtipy z Černý humor

😎 Vtipy z Černý humor

Dejte člověku rybu a nakrmíte ho na jeden den. Dejte mu otrávenou rybu a nakrmíte ho na celý život.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to? Krumpáč.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.

Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat…"

Pepa na to: "Mám nápad, uvidíš!

Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby…"

Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,

Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...

Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí
vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje… ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena,
huba, že už má
toho naprosto dost!!!

Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten
blbej kabanos!!!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je největší neštěstí pro vegetariána?
.
.
Když ho pohřbí do masového hrobu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Psychopat napustil jedem celoživotní úspory celé své rodiny a daroval je ve prospěch dětských domovů. Zemřelo dvacet poslanců, dva starostové a jeden ministr. Děti jsou všechny v pořádku!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde chlap v lese a najednou vidí, za stromem roztrhanej chlap, tak jde dál, najednou kouká a za pařezem roztrhaná ženská, tak jde dál a před nim rybníček a v něm plava utopenej chlapeček, na břehu sedí holčička a pláče. Pán se jí ptá: Proč pláčeš, holčičko? Ona na to: Šla jsem s rodičema a s bráškou na procházku, nejednou z lesa vyběhli vlci a roztrhali tatínka, tak jsme začali utíkat, najednou vyběh medvěd a roztrhal maminku, tak utíkám s bráškou, on zakop, spad do rybníka a utopil se. Ten chlap nad ní stojí, rozepíná si poklopec a říká: Ty máš dneska ale smůlu, holčičko.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik Einsteinů je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
To záleží na rychlosti toho člověka a hmotnosti žárovky. Nebo obráceně, samozřejmě. A možná by bylo jednodušší nechat žárovku a vyměnit místnost. Je to všechno relativní...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a notorickým alkoholikem?... Oba mají rádi studenou dvanáctku!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dědovi nejdřív umře babička, potom mu chcípne koza a nakonec mu jeątě někdo přejede psa. Sedí tak na zápraží a běduje. "Panebože co jsem Ti udělal, že mě tak trestáš"? Z nebe se najednou ozve. "Já ti ani nevím, ale ty mě tak ňák sereš".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.