Vtipy o bezdomovcích

Vtipy z Bezdomovci

Jede na kole Pepíček do obchodu a třiskne dveřmi třiskne kolem a zakřičí chci kondom!!

A pani prodavačka řekne 1. Dveřmi se netřiska 2. Kolem se netřiska a 3. Kondom vam nemužu prodat ! A Pepíček řekne: 1. Kolo je moje 2. Dveře to nebolí a 3. Šukam já ne ty !

Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: "Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru."

"Ničeho se neboj, už jsem to zařídil," uklidňuje ji santusák. "Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!"

Povídá bezdomovec žebrákovi: "Až skončíte, přijďte se ke mně do kontejnéru podívat na moji sbírku vajglů."

Vsadí se Čech, Rus a bezdomovec, kdo vydrží nejdéle v kozím chlívku. První jde Rus. Je tam jednu minutu, dvě... potom vyleze a povídá: "Fuj, to smrdí."

Jde tam Čech, je tam dvě minuty, tři minuty... vyleze: "Fuj, to páchne..."

Jde tam bezdomovec, je tam rok, dva roky, tři roky a najednou vyleze koza a povídá: "Fuj, tam to smrdííí!"

Baví se dva bezdomovci: "Slyšels už, že má Karel ze sídliště práci?"

"Nekecej, a jak se k ní dostal?"

"Nasbíral tolik papíru a železného šrotu, že ho jmenovali předsedou ochránců přírody!"

Přijde starý, otrhaný, na dálku smrdící bezdomovec na policejní stanici a už předem varuje milé příslušníky: "Rejstřík mám úplně čistý, takže jakoukoli poznámku o tom, že bych snad podle názoru některého z vás neměl být čistý, budu považovat za urážku na cti, za niž vás budu žalovat!"

Sir Smith jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepšíprostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženěa řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní!"

Sir Smith jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepšíprostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženěa řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní!"

"Být bezdomovcem má jednu nezanedbatelnou výhodu," říká jeden santusák v létě pod širým nebem druhému.

"Hm, a jakou, prosím tě?"

"Jestli přiletí nějací mimozemšťani, tak my budeme první, kdo je spatří!"

Dobře oblečený pán přistoupí na ulici k otrhanému chlápkovi a vyčítavě mu říká: "Pane, proč jste mi tuhle v krámku radil, že si mám koupit ty mořské plody, vždyť byly tak zkažené, že jsem je musel vyhodit!"

"No právě," odvětí chlapík, "pokud jste si toho nevšiml, já jsem bezdomovec…"