Vtipy o homosexuálech a lesbách

Vtipy z Homosexuálové

Kolik spermií má buzerant?

Plnou p**el.

"Maminko, maminko, mám za sebou první pohlavní styk."
"To jsi šikovný Františku, na to že je ti devět let, je to velký úspěch. A kdy budeš mít další?"
"Až se mi zahojí prdel."

"Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý," hlásí první důstojník kapitánovi.
"Ano? A kdo?"
"Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven."

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve:
"Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky."
"Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete," zděšeně blekotá barman.
"Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí.
"Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete."
Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:
"Tak, a teď mi ho vykouříš!"
Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:
"Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!"

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
"Chcete červený, nebo modrý?"
"Mně je to jedno, já sním stejně pojedu leda tak do p*dele."

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile."

"Další, prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Jimem."
" A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"

Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Přijde buzerant do hospody a řekne: "Jedno pívečko."
Výčepní mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme."
Tak jde do další hospody, kde se to se opakuje.
Potom dorazí do další hospody, naštve se a křikne: "Jedno pivo a fofrem!"
Výčepní mu odpoví: "Ale, ale, co na mě tak křičíš brouku?"

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození.
"Co to děláš?"
"Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet."
"No a co když mi ukazuje vzhůru?"
"Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"