Vtipy o mužích a ženách

Vtipy z Muži a ženy

Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" " Jo? A to nebyl tvůj? "

Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte.

Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: "Jdu si lehnout na lenošku."

Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.

"Za co?" diví se manžel.

Tchyně ho probodává pohledem: "Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!"

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

"Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."

"A co se stalo?"

"Pozvali mě na identifikaci!"

Jak vypadá dokonalá milenka?

Po noci plné milování se změní v partu kamarádů a basu piv.

Říká paní manželovi po splnění manželských povinností: "Tak jsem si myslela, že útlumový program je pro uhelný průmysl, ale oni to už určitě rozšířili i na mistry v papírně!"

Muž: "Okamžitě propustím svého šoféra. Už dvakrát mě málem zabil!"

Žena: "Nebuď tvrdý, dej mu ještě třetí šanci!"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

"Slečno, vy jste ale koza!"

"Nó, ještě uvidíMÉ!"

V hospodě u mariáše:
"Ženy jsou obrovské bojovnice za mír."
"-Jakto?"
"No dokazují to i v posteli."
"A jak prosímtě?"
"Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohama než jednu v hlavě."