Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

😎 Vtipy

😎 Vtipy

Vtip: Přišel pan Tajtelbaum jako agent Coca...

Přišel pan Tajtelbaum jako agent Coca coly k papeži a povídá:
"Mám pro vás ohromný kšeft, dostanete padesát tisíc dolarů za úplnou maličkost. Jenom necháte v kostelích při mších říkat kněze místo chléb náš vezdejší - Coca cola naše vezdejší!"
Papež si ho mlčky prohlížel. Pan Tajtelbaum znervózněl a říká:
"Dám vám sto tisíc dolarů! To už je přece kšeft!" Papež nic.
"Moje poslední slovo," povídá nazlobeně pan Tajtelbaum, "dvěstě tisíc dolarů!"
Papež opět nic a tak to pan Tajtelbaum vzdal. Odchází
rozčarovaně ven a bručí si pod nos:
"To bych rád věděl, kolik mu dali ti pekaři…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rabín a dva kněží si v rámci sbližování…

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Desetiletý Johnny se ptá maminky:...

Desetiletý Johnny se ptá maminky:
"Mami, je Bůh muž nebo žena?"
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
"Bůh je muž i žena."
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
"Mami, je Bůh bílý nebo černý?"
"Bůh je i bílý i černý."
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
"Mami, je Bůh teplej nebo normální?"
Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla:
"Bůh je normální i teplej."
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
"Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde jeptiška za matkou...

Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ty za ty cigarety utratíš tolik...

Ty za ty cigarety utratíš tolik peněz!
Tak víš co, drahoušku? Kupuj mi je sama.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptali se papeže, proč v kněžském stavu…

Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou se ptali papeže, proč v kněžském…

Jednou se ptali papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné…

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka představená si svolá…

Matka představená si svolá sestry:"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.""Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!"."Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý.""Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!"."Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený.""Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě irské jeptišky přistály v Americe…

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.