Dnes má svátek Marcela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandra.

😎 Vtipy o náboženství a víře

😎 Vtipy o náboženství a víře

Vtipy o náboženství a víře: Jde misionář po poušti a najednou se...

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev.
Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city."
Lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď příjmu."

Vtipy o náboženství a víře: Pane Bože, co je to pro tebe tisíc…

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?" "Chvilička." "A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?" "Penízek." "Pane, prosím tě, dej mi penízek." "Jistě, počkej chviličku."

Vtipy o náboženství a víře: Kohn s Blumenfeldem prohráli už majlant…

Kohn s Blumenfeldem prohráli už majlant na dostizích. Jdou prosit Boha a slibují, že dají židovské obci tisíc korun, když tentokrát vyhrají. Ale při příštích dostizích zase prohrají.

"Tak Kohn, já nevím, půjdem poprosit křesťanského Boha, třeba nám dá vyhrát on." Tak jdou do kostela, prosí křesťanského Boha a slíbí, že když vyhrají, dají tisíc korun jemu.

A druhý den vyhrají balík. Kohn padne na kolena, zvedne oči k nebi a pokorně povídá: "Ach, jak je ten náš Bůh moudrý! Ten dobře věděl, že mu stejně nic nedáme."

Vtipy o náboženství a víře: Sedí čtyři přítelkyně u kávy a…

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti."Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti."Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence."Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

Vtipy o náboženství a víře: Chlapeček sedí na schodech před...

Chlapeček sedí na schodech před kostelem a brečí.
Kostelník se ho ptá proč pláče a co se mu stalo.
Kluk na to, že mu umřela maminka.
Chceš si o tom promluvit s knězem, chlapečku? Ptá se kostelník.
To fakt ne, odpoví chlapeček, sex je to poslední, co teď potřebuji.

Vtipy o náboženství a víře: Loď se potápí. Kapitán přijde k…

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:"Kdo z vás se umí modlit?""Já," hrdě se ozve jeden z cestujících."To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Vtipy o náboženství a víře: Nastupuje do kláštera novic, provádějí…

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět.
"Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš."
"A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně!"

Vtipy o náboženství a víře: Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že…

Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval:"Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."

Vtipy o náboženství a víře: V pondělí stojí sousedé u zahrádky a...

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. "Copak, že jste včera nebyl v kostele?" "Nebyl. Včera jsem spal doma."

Vtipy o náboženství a víře: V jednom kostele nalévá kostelník...

V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kur*a, vedle."
Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozzlobíš našeho Pána."
Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kur*a, zas vedle."
Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozzlobí a udeří do Tebe blesk!"
Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kur*a, zas vedle."
Vtom udeří z nebe blesk a farář leží na zemi tuhý.
Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kur*a, zas vedle."