Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

😎 Vtipy

😎 Vtipy

Vtip: Víš proč Skotové nosí podkolenky?...

Víš proč Skotové nosí podkolenky?
Nevím.
Protože jsou teplý.
To je výborné, to musím říct doma manželce!
Manželko, víš proč nosí Skotové podkolenky? Nevíš, tak já ti to řeknu: protože jsou buzer*nti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cikan se mota po stavbě dřevěného...

Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal.

Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt.
Cikan řika: "ale delam delám, enom potřebuju najít dřevjenej hranolek dvacet na dvacet."

Tak hledají voba a uvidí je mistr stavby.
Donde za nima a riká: "jako hosi co je?" oni mu reknou ze potrebujou najit hranolek 20 na 20.
nic teda, hledajou všeci 3.

Dojede majitel stavebni firmy uvidi to a rika: "tak k*rva hosi co je ?"

Oni mu reknou ze musi najit hranolek 20 na 20 .. notak hledajou vsichni a po pul hodině se cikan zastavi a rika:
"Nic chlapi serem na to, já si sednu třeba na kulatinu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dlouhé kalhoty

Přijde paní Bencová na tržnici a chce si koupit kalhoty. Vietnamský prodavač jí hned vnutí kalhoty na vyzkoušení. Paní si je oblékne a vidí, že jedna nohavice je kratší o 10 centimetrů.

Vietnamec se na to koukne a povídá: "To je dobrýýý, to se rozžehlííí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyrazili takhle John a Joe…

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zastavili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"

"Hmmm, počkej, mám nápad. Já tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."

Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."

Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."

John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lada napsal kocoura Mikeše…

Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010. Až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co vznikne, když se skříží…

Co vznikne, když se skříží černoch s chobotnicí?

No… co vznikne, se přesně neví, ale určitě by to dobře sbíralo bavlnu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Počítačové sňatky

Říká Američan synovi: "Je to pro člověka nedůstojné, jestliže mu manželství zprostředkuje počítač."

"A jak ses ty seznámil s maminkou?"

"Celkem normálním způsobem. Vyhrál jsem ji v pokeru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Během příměří mezi Hamásem a Izraelem...

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:

"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.

Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..."

Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"

A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři pistolníci

Poklidný saloon na Divokém Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne: "I am Johnny!"

Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne: "I am Billy!"

Za další chvilku přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí mu hlavu a řekne: "I am sorry!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde muslim do nebe…

Umře takhle muslim.

Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde.

Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. "Kde je mohamed?" "To musíš ještě výš…"

No nic, vydá se po schodech ještě výš.

Šlape, šlape, schod za schodem.

Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. "Kde je mohamed?" zase se ptá. "To musíš ještě výš…"

Tak se vydá na další cestu, další schody.

Schod míjí schod, šlape a šlape.

Po nějaké době schody zase končí a zase plošina.

Tentokrát na ní sedí Bůh.

Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.

Bůh ho osloví: "Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?" Muslim ze zmůže jen na kývnutí.

Bůh se otočí, luskne prsty a volá "Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.