Vtipy o opilcích, drogách a alkoholu

Vtipy z Alkohol a drogy

Franta se v neděli nad ránem domů připotácí ožralý jako motyka a padne úplně tuhý do postele. Manželce je ho líto a jak ho tak svléká, najednou kouká, v kapse použitý prezervativ. To ji vytočí, strčí mu ho do zadku, ale dál se tím nezabývá.
Franta je najednou jak vyměněný. Z práce rovnou domů, umývá nádobí, vynáší odpadky, s manželkou sleduje seriály v TV …
Po týdnu to už manželce nedá:
"Že si občas nezajdeš s kamarádama na pivo?
"Od soboty už to pro mě nejsou žádný kamarádi!!!"

Franta se v neděli nad ránem domů připotácí ožralý jako motyka a padne úplně tuhý do postele. Manželce je ho líto a jak ho tak svléká, najednou kouká, v kapse použitý prezervativ. To ji vytočí, strčí mu ho do zadku, ale dál se tím nezabývá.
Franta je najednou jak vyměněný. Z práce rovnou domů, umývá nádobí, vynáší odpadky, s manželkou sleduje seriály v TV …
Po týdnu to už manželce nedá:
"Že si občas nezajdeš s kamarádama na pivo?
"Od soboty už to pro mě nejsou žádný kamarádi!!!"

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy.
Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká:
"Pičo, jsem nevědel, že máš spacák od Lacoste!"

Přijde ožralý muž před dveře svého bytu a v náručí drží cizí ženu. Jeho manželka otevře dveře a vyčítavě se podívá na svého muže. Ten jí povídá:

"Stará, nebuď svině. Řekni, že si ségra."

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?"
"Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám."
"Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?"
"Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se."
"Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?"
"Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

"Pane doktore, já mám červený nos. Co s tím mám dělat?"

"No, jestli je červený už od narození, tak nic. Ovšem jestli je to od pití, tak pokračujte, on časem zfialoví."

"Vám snad to jídlo nevoní?" urazil se číšník.

"Ale ne," omlouvá se host, "mám jenom rýmu, tak nemůžu pořádně dýchat... pofrkávám..."

Heslo dne:
"Kouřit sice budu, ale pít nepřestanu!"

"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody.
"Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč!"
"Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse? Začíná to na F.""Fialky?""Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse? začíná to na E." "Tak to nevím.""Eště jednu!"