Vtipy o policajtech

Vtipy z Policajti

"Kapitáne, kde je vojín Průkazka?"
"Právě vyskočil z letadla!"
"A co ten padák?"
"Ten nechal tady, prý ho příšerně tlačil do zad!"

Policie poslala šerifovi na Divokém západě pět fotek jednoho zločince: jedna zepředu, dvě ze strany a další dvě v přestrojení.

Druhý den policie dostane od šerifa telegram: "Právě jsem zabil čtvrtého a i toho posledního už skoro mám."

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí a nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět."

Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:"Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?""Ale jistě…" a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy."Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo – vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?""Ano, vidím."Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk – a je tam hrášek!"

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:
"A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 korun z pojišťovny.
Vyběhne před budovu a povídá si pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a už budu mít na barevnou televizi !"

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."

Proč mají policajti na rukávech knoflíky?

Aby si nemohli utírat nos do rukávu.

A proč se jim ty knoflíky tak lesknou?

Protože si ho stejně utírají.

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, takji předjede a přinutí zastavit."Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?""Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"