Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách

Vtipy z Příroda a zvířátka

Potkali se dva: "Kam jdeš s tím psem?"

"K hodináři."

"Co má společného pes s hodinářem?"

"Zůstává mi každých pět minut stát!"

U veterináře jsou tři různý psy - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeci. "Tak co Rotviku, proč jseš tady?" "Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?" "No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyprostěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?" "No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky!"

Trénink na štěně

* Vylij studenou vodu na koberec a proběhni se tudy bosky a potmě.

* Hned po probuzení se postav do deště (zůstaň tam tak dlouho, dokud bude tma) a usilovně opakuj "Hodný pejsek, čůrej pospěš si, dělej."

* Vyválej své nejlepší oblečení v psích chlupech. Pro světlé oblečení použij tmavé chlupy, pro tmavé oblečení zase světlé. Kromě toho nech pár chlupů (na barvě nezáleží) zaplavat zahřívací kolo v ranní kávě.

* Hraj si s mokrým oslizlým tenisákem, nech si ho párkrát sklouznout po obličeji.

* Sprintuj v ponožkách sněhem přes dvůr, abys rychle zavřel branku do zahrady.

* Vysyp kolem sebe koš čistého, vyžehleného prádla a roztahej to po celém domě.

* Vyskoč z křesla těsně před koncem svého oblíbeného televizního pořadu a upaluj ke dveřím s křikem: "Ne, ne, udělej to až venku." Zmeškej konec tohoto pořadu.

* Nechej své špinavé spodní prádlo ležet v obýváku, protože tam je pes stejně donese. Zejména pokud budeš mít zrovna návštěvu.

* Vylej ráno na podlahu čokoládový puding a teprve až příjdeš z práce tak to smíš uklidit.

* Vezmi šroubovák a vrtej dírky do nohou jídelního stolu - štěně zde bude zanedlouho pokračovat.

* Na procházce nesmíš jít po chodníku, ale křížem krážem přes bláto a louže. Dbej na to, abys měl kalhoty a boty pořádně špinavé.

* Vezmi teplou a měkoučkou deku ze sušičky na prádlo a zabal se do ní. Přesně tento pocit budeš mít, až ti tvoje štěně usne na klíně.

Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."

Jeden lovec zvolá: "Hele, to je baba, a ne pilot!"

Druhý se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."

Pilot se naštval – sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. "Dobře, naložte to."

Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?"

A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál než loni."

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa a žába se ho ptá,co kouří.

Vlk na to: "To je tráva, žábo!"

Žába: "A jak se to kouří?"

Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."

Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."

Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a

tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"

Žába: "Ale… učím se kouřit trávu."

Hroch: "Já chci taky!"

Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s

vypoulenýma očima a křičí: "Ty vole…. Žábo!!!!… Už vyfoukni!!!!"

Sedí v noci dvě sovy na větvi. První se otočí a udělá: "Huuuu, huuuuu…"

Druhá na to: "Joj, to jsem se ale lekla!"

Potká šnek šneka a ten druhý je strašně pomlácený, má rozbitou ulitu, ohnutá tykadélka, no hrůza.

"Prosím tě, co se ti stalo?"

"Ále, to se jednou takhle ženu fofrem z kopce, nestíhám koukat napravo nalevo, vítr mi fučí kolem uší… A najednou přede mnou vyroste houba!"

Jde zajíček lesem a spívá si já du na medvěda potká lišku a liška říká: zajíčku nechoď na medvěda medvěd tě sežere a zase já du na medvěda potká vlka a vlk říká: zajíčku nechoď na medvěda medvěd tě sežere a zase já du na medvěda potká medvěda a medvěd říká: cos to řek! A zajíček si zpívá já du na maliny kecám voloviny.

Vystoupí vosa z nadupaného Ferrari a čmelák jí povídá: "Ty máš ale žihadlo!"