Vtipy o rodičích

Vtipy z Rodiče

"Manželka ti prý odešla na věčnost. Je to pravda?"
"Ano je, klábosí u sousedky."

"Jdu ohlásit zmizení své manželky.""A kdy jste ji viděl naposledy?""Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.""A to jdete až teď?!""No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že ještě žije…" Sedí takhle chlápek u hrobu své manželky a popíjí lahváče. Dopije ho, dá si cigarteku a povídá: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."Zase si dá lahváče, zapálí si cigarteku a říká: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."Takhle se to opakuje asi hodinu a půl, dá si šest lahváčů, šest cigaret… Pak se zvedne, vezme prázdné flašky, vyskládá to do igelitky a povídá: "No vidíš, jde to i bez keců!"

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek – mrzák."Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat – pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."Pán: "Co to neslyším?"Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."Pán: "COŽE? A co bylo dál?"Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."Pán: "Bože! Co bylo dál?"Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů."Pán: "Dál! Co bylo dál?"Papoušek: "Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

"Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel.
"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena.
"A čím Vám rozbil tu hlavu?"
"Čerstvým knedlíkem."

Matčina rada dceři:

Usmaž muži rybu a zasytíš ho na den.
Ale pošli ho rybařit a zbavíš se ho na celý víkend!

Postarší manželé v jednom pobřežním městě měli jednu vášeň - jezdili na pořádné lodi každý víkend rybařit na širé moře. Manžel vždycky řídil loď. Když ale začal mít problémy se srdcem, řekl si, že by měl vyzkoušet, zda to jeho žena také zvládne. Proto jednou, když se vraceli do přístavu, povídá: "Drahá, pojď si stoupnout ke kormidlu. Mysli si, že mám srdeční záchvat - musíš se bezpečně dostat do přístavu." Manželka poslušně chytila kormidlo a loď skutečně bez problémů zakotvila u mola. Když večer manžel koukal na fotbal, manželka přišla, přepnula televizi na nějaký seriál a povídá: "Drahý, jdi prosím do kuchyně. Předstírej, že mám srdeční záchvat, prostři stůl, uvař večeři a umej nádobí!"

Tvoje máma je tak ošklivá, že když se narodila, doktor nevěděl, z které strany poplácat…

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždy to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho manželky. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."

Manžel přijde po práci domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju!"
"Kecá," ozve se ze skříně!

Televizní reportér komentuje:
"Rozhodčí odpískal domácím už šestý roh."
Zaslechne to manželka a diví se:
"To je divné, za mých mladých let mělo fotbalové hřiště jen čtyři rohy."