Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

😎 Vtipy z Sex

😎 Vtipy z Sex

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí,

jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása,

jedna druhé říká: Víš, když jsem měla dvacet let,

měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet,

tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela

připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země

a já si už nedokážu ani dřepnout…..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá prostitutka na rozjařeného pána opouštějícího vykřičený dům: "A máte vůbec potvrzení, že nemáte AIDS?" "Mám." "Tak ho můžete roztrhat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."Děda: "A volala jste o pomoc?""Volala.""A hodně nahlas?""Ano, hodně nahlas.""A nikdo vás neslyšel?""Nikdo.""A tak to já si teda taky dám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U soudu:

"Svedl vás, slečno, obžalovaný pod slibem manželským?"

"Ale ne, ctihodný soude, pod jabloní."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá:
"Copak? Snad ti není manžel nevěrný?"
"Kdyby jen manžel!", vzlykne přítelkyně. "I milenec!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladík sa snaží navázat kontakt s mladou dívčinou:

"Jaké máme pěkné počasí…"

Ona nic.

"I včera bylo pěkné počasí…"

Zase nic.

"A co myslíte, jaké bude zítra?"

"Poslyš ty kokote, já jsem kurva a ne meteorologická stanice!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…"
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, vy máte krásné kozy!""Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, ale tu druhou bych raději hladil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.

Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: "Tak zaplatíte dneska nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu nebo co?" no a já vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska nebo co?" A já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."

Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi nebo co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.