Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

😎 Vtipy z Sex

😎 Vtipy z Sex

"Prosím vás, proč se ta vaše dcera dosud nevdala?"

"To máte těžké. Hraje ligu košikové a je zvyklá dávat každému nápadníkovi košem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč bůh stvořil orgasmus?...... Aby černoši věděli, kdy mají přestat šu**t.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně…"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje."
"Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou."
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37," ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přichycená prostitutka na výpovědi u policajtů:
"Ale vždyť já nenabízím sexuální služby. Já jen prodávám kondomy a navíc grátis nabízím jejich bezplatné testování."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:

"Co se ti stalo?"

"Ále… přijdu domů a nejlepší přítel mi š*ká ženu."

"Cos mu řekl?"

"Fuj, Gastone, k noze!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé souloží a ona je opřená o dveře. "Miláčku, kde se v tobě bere ta vášeň?" "Prdlajs vášeň, ty troubo, mám kliku v zadku a někdo se dobejvá dovnitř!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hádají se tři, kdy se jejich stará nejvíce vzruší.
- Moje se nejvíce vzruší, když to děláme z boku.
- Moje, když to dělám ze zadu.
- Moje se nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: "Slečno stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí? Aby mluvil k věci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.