Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

😎 Vtipy z Sex

😎 Vtipy z Sex

Rozmluva starší generace:
"To jsou časy! Onehdy jsem viděl paní Baťovou v rozbitých botech a paní Rolnou v roztrhaném plášti a dneska zase paní Primerosovou v jiném stavu!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dva důchodci: "Ty, hele, mně se tak strašně klepou ruce, že když jdu po schodech, tak mi pokaždé upadle berle a já si namlátím."

A druhej na to: "No to mně se tak klepou ruce, že když jdu na záchod, tak se třikrát udělám než se vymočim."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč se tomu říká sex?
.
.
Protože se to vyslovuje lépe než uuuh… ohhh… aahhh...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pět věcí, které by muž udělal, kdyby se probudil s vagínou:
1)Okamžitě by vyrazil na nákup okurky, případně lilku.
2)Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméně hodinu.
3)Nechal by se sbalit v baru během několika minut a konečně by si jednou pořádně užil.
4)Měl by přitom nepřetržitý orgasmus a stále by dychtil po dalším sexu, aniž by se mu chtělo hned po večerních zprávách a dvou pivech spát.
5)Konečně by našel ten zatracený bod G.

Pět věcí, které by udělala žena, kdyby se probudila s penisem:
1)Uvědomila by si, co je tak super na honění si penisu.
2)Čurala by vestoje, a přitom zasvěceně zdrbla novou kolegyni s dívkou močící hned vedle.
3)Okamžitě by vzala ze svého šití metr a pořádně by si ho změřila.
4)Zkusila by na veřejnosti, jak je to těžké být nenápadná, když si ho musí narovnat v kalhotách.
5)Skákala by divoce během erekce nahá nahoru a dolů, aby zjistila, jestli je to tak legrační, jak to vypadá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:

"Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."

Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.

Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: "Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nechceš společnost, kocoure?"
"Za kolik?" "Litr za klasiku."
"Tak tady to máš a zahraj mi Vivaldiho."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jánošík jde ve středu z hor a potká jej známý: "Kam jdeš?"

"Do vesnice za Marou."

"A proč sebou neseš modlitební knížku?

"Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá vdaná žena muži, s nímž kdysi chodila:

"Když tě vidím, tak mi stoupne sebevědomí, neboť vím, že jsem mohla skončit i hůř."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.