Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

😎 Vtipy z Sex

😎 Vtipy z Sex

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka nahlédne do pokoje a spatří nechtěně synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Pepíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro čtvrt litru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dědo, čím to, že na vás ty mladý holky furt tak letěj?

Ále ani nevím, povídá děda a zamyšleně si olízne obočí..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co mi může dát takový sex po telefonu?
Asi stejnou rozkoš, jako když budete čichat k uzenému v sousedově komíně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?…Když vás vynechají.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zhasni už tu svíčku. To není svíčka, to je žárovka. To je jedno, Milane, zhasni ji. Já nejsem Milan, já jsem Petr. Tak přišel ses milovat, nebo hádat?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou řekneš:
"Hele ty jsi skoro stejně dobrá jako tvoje ségra!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Eskymák čeká na svou přítelkyni a v ruce kytici rampouchů. A ona pořád ne a ne přijít. Pomalu se stmívá a ochlazuje se. On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne: "Ještě chvíli počkám a jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, tak má prostě smůlu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.