Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

😎 Vtipy z Vojáci

😎 Vtipy z Vojáci

Jdou dva vojáci po poli, jeden z nich šlápne na minu a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Druhý voják povídá: "Čemu se tlemíš, ty debile? Vždyť nás to mohlo zabít."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.

"Ne," povídá králíček. "Nikoho takového jsem tu neviděl."

Potkají lišku a taky se jí ptají.

"Ne, taky jsem nikoho neviděla," odpoví liška. "Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: "Bábo, jsou tady partyzáni?"

Babka: "Nejsou."

Esesáci: "Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?"

Babka: "Nejsou..."

Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: "Vidíte, lež má krátké nohy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů...

"To nemůžeme vyhrát," říká pilot Čmeláka svým komplicům.

"Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni."

Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost… měním geometrii křídel… Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou… letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou… Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření. Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí: "Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?" Rybář zakřičí, že ano. Voják: "A kterým směrem odpluli?" Rybář: "Směr severo-severovýchod!" Voják se na chvíli se soustředěně zamyslí a pak říká: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 Německých letadel a zabil 20 členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá izraelský velvyslanec americkému prezidentovi:" Vyjadřuji vám velikou lítost nad stovkami mrtvých jenž způsobil ten hrozný muslimský teroristický útok" , a prezident říká:" ale vždyť se nic nestalo?" a izraelský velvyslanec: "no jo sakra , vždyť je teprve úterý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde mladík domů: "Mami, odvedli mě na vojnu."

Maminka: "Proboha, kdo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.