Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

😎 Vtipy

😎 Vtipy

Vtip: Vyjádření k trestu

U soudu: "Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?"

"Spíš ubrat, pane soudce!"

Vtip: Citelná ztráta

"Přišla jsem o to nejcennější," vzlyká na lavičce v parku mladá dívka v roztrhaných šatech, "ten zlatý řetízek stál přes deset litrů!"

Vtip: Soudce: „Obžalovaný, proč jste tady...

Soudce: "Obžalovaný, proč jste tady poškozeného zmlátil ve veřejném dopravním prostředku tak, že skončil v nemocnici?"

"Vážený soude. Rozrušilo mě, že i když jsem věděl, že nechytl ani šupinu, tak všechny ty míry ukazoval jen proto, aby se mohl v přeplněném autobuse dotýkat poprsí mé ženy, a to při šesti cejnech a osmi úhořích..."

Vtip: Humanitární Tatranky

Ptá se udiveně policajt v supermarketu naloženého kolegy: "Proč, prosím tě, kupuješ takovou horu Tatranek?"

"No, z každé Tatranky jde 50 haléřů na pomoc Tatrám."

Policajt vrtí hlavou nad jeho hloupostí: "Tak tos jim mohl rovnou poslat těch pět stovek nebo kolik!"

Vtip: Americké džíny

Policajt si koupí na trhu džíny a druhý den je jde reklamovat.

"Říkal jste, že jsou americké!" zlobí se na prodavače.

Vietnamec namítne: "Ale všdyť taky jo."

"Opravdu?!" rozlítí se policista. "Abyste věděl, náhodou jsem chodil na lekce francouzštiny! Takže ze mě nedělejte blbce. Je na nich napsáno ŽÁNS!"

Vtip: K vedoucímu klenotnictví přijde známý...

K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi. Je to pravda?"

"Ano, je to tak. Ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je to slušný člověk, dceru už mám doma!"

Vtip: Réva

Před soudem: "Je réva vinná?"

Vtip: Podivuhodné statistiky

Ze statistik vyplývá, že lidé se více smějí samotným policistům než vtipům o nich.

Vtip: Na konci hodiny paní učitelka…

Na konci hodiny paní učitelka povídá: "Tak, a pro dnešek je to všechno.
Chce se ještě někdo na něco zeptat?"
Hlásí se Pepíček: "Já bych se chtěl zeptat. Říkala jste, že někteří lidé spí na vavřínech…"
"A co ti na tom není jasné?"
"Ty Vavříny, co je to za věznici? Ještě jsem o ní neslyšel…"

Vtip: Nakládačka

Strážník Houžvička přijde do práce úplně potlučený. Kolegové se diví: "Ty bláho, co se ti stalo?"

"Dostal jsem psa."

"No a?"

"No, a je to boxer!"