Vtipy ze života

Vtipy z Ze života

Baví se dva hluší: "Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet."

"A co jsi udělal?"

"Zhasnul světlo."

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je."

Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."

Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."

Přijde chlap domů a říká si: "Něco jsem to chtěl… no nic, zatím si sundám rukavice."

Sundá si rukavice a říká si: "No něco jsem to chtěl… no nic, zatím se vykoupu."

Vyleze z vany a říká: "Už vím, co jsem to chtěl… sundat si čepici!"

Přijde chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám modré levé vejce."

Baví se Japonec, Němec a Čech.
Japonec: "Já jsem si koupil Mazdu a stála mě měsíční plat."
Němec: "To já jsem si koupil Audi, ale stála mě roční plat."
Čech: "Já jsem si pořídil před rokem Škodu 120 a dal jsem za ni celoživotní úspory mé rodiny a tchyně."
Němec a Japonec se na sebe podívají a pak se zeptají Čecha: "Proč sis koupil tak strašně drahé auto?"

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň.
Tak zastaví u kašny a chystá se pít.
Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká:
"Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!"
"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák.
"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená..."

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.

– A čo, vyhrali ste?

– Nie, skončil piaty.

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka.

"Nedám, bojím se."

"A čeho, prosím tě?"

"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Chodí takhle blázen kolem otevřené studny a povídá dokola: "23, 23, 23…"

Přijde k němu policajt a ptá se ho: "Člověče, co to děláte?"

"Nevidíte, chodím kolem studny, pojďte taky."

Tak oba chodí kolem studny a říkají: "23, 23, 23…", až blázen shodí poldu do studny a říká: "24, 24, 24…"