Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

😊 Legrační texty

😊 Legrační texty

Tisícovka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.
Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?"
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec… Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase."
Dana omdlela..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lákal dívku do žita,
neboť byla opita.
Řekla: já si nehajnu,
obávám se kombajnu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Eva zavolá Boha

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že tebou jsem stvořena já, a proto mám tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptá se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boj a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"Mno, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Co je to?"
"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi.......... děvčaty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je lepší pivo nebo žena ?

Nemusíš chodit s pivem na večeři

Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis

Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ

Pivo se nikdy neopozdí

Pivo nežárlí na jiné pivo

Následky mnoha piv rychle pominou

Pivo nedělá skvrny od šminek

Pivo dostaneš určitě v každém baru

Pivo nemá migrénu

Pivo nemusíš potom odvézt domů

Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo

Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv

Pivo jde bez odporu do postele

O pivo se můžeš podělit s přáteli

Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo

Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost

Pivo si můžeš vzít na veřejnosti

Pivo se nestará o to, kdy přijdeš

Studené pivo je dobré pivo

Pivo chutná i neumyté dobře

Když měníš piva neplatíš žádné alimenty

Pivo nekecá

Pivo je vždy vlhké

Pivo nemá matku


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.