Náhodné vtipné texty

Náhodné vtipné texty

Manželský zákoník

Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano.

1) Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě.

2) Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.

3) Pokud žena nemá pravdu, platí § 2.

4) Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.

5) Muž peníze vydělává, žena je utrácí.

6) Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.

7) Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.

8) Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.

9) Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.

10) Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.

11) Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.

12) Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.

13) Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.

14) Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky...

15) Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce.

16) Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.

17) Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.

18) Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.

19) Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.

Typologie mužů 1

Bankéř

Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

Skaut

Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.

Ekonom

Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.

Pesimista

Optimista s bohatými zkušenostmi.

Informatik

Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.

Psycholog

Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.

Kněz

Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".

Tanec

Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.

Bolení hlavy

Ženami často používaná metoda antikoncepce.

Intelektuál

Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.

Monogamie

Opakovaná polygamie.

Nanosekunda

Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

Věčnost

Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

Hardware

Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

Inflace

Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.

Kvantová fyzika

Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.

Grilování

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.

Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup....
(8.) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš.

Dnes se těším do práce.

Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vyprávějí se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí být značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru, a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl, a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se do hry také. Já dále sedím a popíjím, a se zalíbením sleduji zadky svých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"