Dnes má svátek Pavla. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeňka.

😊 Legrační texty

😊 Legrační texty

Vtipný text: Přestaň se snažit dělat každýho…

Přestaň se snažit dělat každýho šťastným. Nejsi pivo.

Vtipný text: Manželský dialog

Manželský dialog

ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama…"
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil! A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa! Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den!"
ON: "No, já jen, že ses ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ... "že ses ptala" ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni!"
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem…"

Vtipný text: Telefonická objednávka pizzy v roce 2020 v EU

Telefonická objednávka pizzy v roce 2020 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano. Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment… 6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluško. Bydlíte v Růžové ulici 25 a vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo do práce ve firmě Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojeni na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z vašich speciálních pizz s extra porcí masa.

P: To by pro vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by vám vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohl byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro vás, vaši manželku a vaše čtyři děti stačit. Ten špás, jak jste to nazval, vás vyjde na 40 euro.

Z: Dám vám číslo mé kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na svém osobním účtu jste už přečerpal. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslíme si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestal splácet své auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098

Vtipný text: Kroužek na klíče je starý vynález,…

Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

Vtipný text: Řekli o psích miláčcích 2

Řekli o psích miláčcích 2

* Představte si, co si o nás musí myslet! Přijdeme ze samoobsluhy s ohromnou hromadou věcí - kuřata, vepřové, půl krávy. Určitě nás mají za největšího lovce na světě! -(Ann Tylerová)

* Zajímalo by mě, jestli ostatní psi považují pudly za podivnou sektu. -(Rita Rudnerová)

* Můj pes si dělá starosti s ekonomikou. Plechovka jeho žrádla stojí 99 centů. V psích penězích je to skoro 7 dolarů. -(Joe Weinstein)

* Kdybych věřil na nesmrtelnost, bylo by jisté, že znám dost psů, kteří se dostanou do nebe, a jen velice, velice málo lidí. -(James Thurber)

* Když si vezmete někoho, kdo chová zvířata, vstupujete do určitého šílenství. -(Nora Ephronová)

* Ženy a kočky dělají, co chtějí, a muži a psi by se měli uklidnit a zvyknout si na to. -(Robert A. Heinlein)

* Abychom získali správnou představu o své důležitosti, měl by každý mít psa, který ho bude zbožňovat, a kočku, která ho bude ignorovat. -(Dr. Tom Cat)

* Není na světě lepšího psychiatra, než je štěně olizující vám obličej. -(Ben Williams)

* Pokud je nejlepším přítelem člověka jeho pes, tak se ten pes dostal do potíží. -(Edward Abbey)

* Kočičí zásada: Ať jsi provedla cokoli, snaž se, aby to vypadalo, že to udělal pes.

* Za peníze si můžeš koupit docela dobrého psa, ale nekoupíš si zavrtění jeho ocasu.