Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

😊 Legrační texty

😊 Legrační texty

Vtipný text: Létání je super 4

Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"

Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu. Dispečer, chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá: "Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"

Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla. Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"

Opožděný start VIP letadla Ala Gorea z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě. Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá: "Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"

Nervózni kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu rádio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot mluvící sprostě okamžitě nahlásí své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce): "Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"

Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines: "Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěma dětmi, rozhodněte se, které máte raději…"

Kapitán interkomem k cestujícím: "Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla, má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"

Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodů tu nezapomínejte děti a manželky!"

Letiště Houston: Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila: "Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je do Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváří, se slovy: "Promiňte, popletl jsem si letadla!"

Vtipný text: 66-letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný,…

66-letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností. Zn.: Protiklady se doplňují.

Vtipný text: Dopis Ježíškovi od Pepíčka

Dopis Ježíškovi od Pepíčka

Asi se divíš, že Ti píši právě dnes, 26. prosince. Rád bych Ti vysvětlil pár věcí, ke kterým došlo v uplynulém roce. Pln očekávání jsem Ti asi před měsícem napsal dopis, ve kterém jsem Tě prosil o horské kolo, elektrický vláček, kolečkové brusle a fotbalový dres. Rád bych zdůraznil, že jsem si ničil svůj mozek důkladným studiem po celý rok. Nejenže jsem byl nejlepším ve třídě, dokonce jsem dosáhl nejlepšího hodnocení na celé škole. Nelžu Ti. Opravdu, nikdo v mém okolí se nechoval lépe než já k mým rodičům, bráchovi, ke kamarádům ani ke svým sousedům. Prostě neexistuje v uplynulém roce absolutně nic, čím bych se prohřešil vůči lidskosti, vzdělání, či jen slušným mravům. Takže mi sakra vysvětli, jak je možné, žes mi pod stromkem nechal hloupé jo, jo, stupidní píšťalku a pár ponožek. Jak si to vůbec představuješ? Ty tlustý hajzle, že jsem byl za idiota celý ten podělaný rok a ty mi nakonec přihodíš pod stromek takový blbosti a abys mě teda pořádně naštval, dal jsi tomu malému úchylákovi naproti z baráku tolik hraček, že ani nemohl šmatlat po pokoji. Laskavě tě prosím, příště se už ani nepokoušej strkat ten svůj zadek do našich dveří. Zkopal bych tě ze schodů, ty nulo. Rozmlátil bych Ti šutrama lebku a táhl bys domů pěšky. Takhle teď musím chodit já, když jsi mi neposlal to pitomé kolo. Kálím na Tebe, Jéžíšku. V příštím roce teprve poznáš, jaké to je, když se vytočím. Ty podělaný bastarde!

Ahoj, Tvůj Pepíček.

Vtipný text: Zkušenost z Tesca

Zkušenost z Tesca

Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tescu, ale moje zkušenost vám může být užitečná.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo na parkovišti u Tesca a mohlo by se to stát i vám. Vylíčím vám, jak podvodnice pracují:
Dvě hezké, asi 18leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich ňadra doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli na parkoviště k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Po chvíli jedna přeleze na přední sedadlo a udělá vám potěšení ..... zatímco ta druhá vám ukradne peněženku!
Moje peněženka mi takto byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a včera také!!!

Vtipný text: Jak muži nakupují prezervativy

Jak muži nakupují prezervativy.

Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je, jak a kde nakupuje prezervativy. A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.

1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.

2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.

3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.

4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.

5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.

6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.