Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

😊 Legrační texty

😊 Legrační texty

Vtipný text: Tady je táta

Tady je táta

"Ahoj."
"Tady je táta. Dej mi, prosím tě, maminku k telefonu"
"To nejde. Maminka je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Pauza
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale jo. Je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza
"Tak jo. Prosím tě, polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano, tati, hned to bude."
Pauza
"Tak jsem to udělala."
"No a?"
"No, maminka, celá vyděšená, vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, praštila se hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!"
"Bože! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený, vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Asi nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili. Spadnul na dno a taky se ani trochu nehýbe."
Velmi dlouhá pauza
"Bazén???"
Velmi dlouhá pauza
"Je tam číslo telefonu 86573122444?"
"Ne, to je omyl."
"Tak pardon…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Milý Milý Santa Clausi

Milý Milý Santa Clausi,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou,
Zuzka.

Milá Zuzko,
Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Tvůj
Santa Claus

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Katastrofa

Katastrofa

Jedovatý roztok,

míchal sem já nedbale.

Polil sem si rozkrok,

poškozen sem trvale!

Mé kalhoty zánovní,

z prvotřídní látky,

mohu já teď vyhodit,

kdo mi je dá zpátky?

Trenýrky mé červené,

vždy sexy a stylové,

odnesly to stejně tak,

nevzmohu se na nové.

To nejhorší stalo se,

v oblasti mé intimní

Pohled hrozný odkrývá,

devastaci kompletní.

Nevím, co si počít mám,

hrůza, děs mnou obchází,

moje žena není doma,

brzy se však navrátí.

Každou den to děláme,

vždycky mně to vysílí,

moje žena bestie,

pro sex sáhne k NÁSILÍ !

V mysli tápu zoufale,

hledajíce řešení,

žena jistě na cestě,

už teď maje spoždění.

Mám to! Už vím co s tím!

Žena změny nevšimne si.

Koupím já si protézu,

v sexy shopu, v městě kdesi.

Penisů tam mají dost -

malé, velké, dlouhé, tenké.

Najdu svoji velikost,

zamaskuji katastrofu.

Rychle kabát, boty, prachy.

Klíče strkám do dveří...

Bzzz Bzzz! Zvonek!?...

Už je tady!

To je konec nadějí...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Příklady některých amerických zákonů

Příklad některých amerických zákonů:

Za guvernéra George Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností.

Mnoho lapálií si dozajista zažijí také cyklisté v Miami, kde platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním zařízením, což není zase až tak kuriózní požadavek, zkonfrontujete-li jej však s druhým zákonem, který říká, že cyklistům je zakázáno používání výstražných zvukových signálů, dojdete k nevyvratitelnému pocitu, že někdo musel tento žvást navrhovat v silném opojení léčivého rulíku zlomocného.

Dokonale konzervativním státem se podle svých zákonů stává stát Kalifornie, kde je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Pokud by se vám náhodou ve sklepě vašeho domu ve městě Chico povalovala nějaká jaderná bomba a vy jste ji v mylném domnění, že se jedná kupříkladu o láhev s kvalitním benzínovým likérem odpálili, stihne vás pokuta 500 dolarů.

Možná ještě vážnější je situace v Indianě, kde panuje přísný zákaz koupání ve vaně v období říjen až březen a zákaz přebarvování ptáků a králíků. Nevím jak vy, ale tento prapodivný požadavek by mne totálně rozlítil, jelikož si ve volných chvílích kreslím na živé i mrtvé ptáky obrázky volebních mítinků a na králíky maluji krajinky a zátiší. Konečná hranice, kdy rozum přestává fungovat tak jak má, byla překročena zákonem, který vychází vstříc chovancům zvláštních škol. Aby si totiž v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem Ludolfovo číslo z hodnoty 3,141592 na snáze zapamatovatelnější 4.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Typologie společenských systémů

Typologie společenských systémů

Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

Ruská akciovka:

Máš dvě krávy.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.

Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.