Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

😊 Vtipné texty z Vtipné texty

😊 Vtipné texty z Vtipné texty

Vtipný text: Tady je táta

Tady je táta

"Ahoj."
"Tady je táta. Dej mi, prosím tě, maminku k telefonu"
"To nejde. Maminka je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Pauza
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale jo. Je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza
"Tak jo. Prosím tě, polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano, tati, hned to bude."
Pauza
"Tak jsem to udělala."
"No a?"
"No, maminka, celá vyděšená, vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, praštila se hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!"
"Bože! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený, vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Asi nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili. Spadnul na dno a taky se ani trochu nehýbe."
Velmi dlouhá pauza
"Bazén???"
Velmi dlouhá pauza
"Je tam číslo telefonu 86573122444?"
"Ne, to je omyl."
"Tak pardon…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Příklady některých amerických zákonů

Příklad některých amerických zákonů:

Za guvernéra George Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností.

Mnoho lapálií si dozajista zažijí také cyklisté v Miami, kde platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním zařízením, což není zase až tak kuriózní požadavek, zkonfrontujete-li jej však s druhým zákonem, který říká, že cyklistům je zakázáno používání výstražných zvukových signálů, dojdete k nevyvratitelnému pocitu, že někdo musel tento žvást navrhovat v silném opojení léčivého rulíku zlomocného.

Dokonale konzervativním státem se podle svých zákonů stává stát Kalifornie, kde je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Pokud by se vám náhodou ve sklepě vašeho domu ve městě Chico povalovala nějaká jaderná bomba a vy jste ji v mylném domnění, že se jedná kupříkladu o láhev s kvalitním benzínovým likérem odpálili, stihne vás pokuta 500 dolarů.

Možná ještě vážnější je situace v Indianě, kde panuje přísný zákaz koupání ve vaně v období říjen až březen a zákaz přebarvování ptáků a králíků. Nevím jak vy, ale tento prapodivný požadavek by mne totálně rozlítil, jelikož si ve volných chvílích kreslím na živé i mrtvé ptáky obrázky volebních mítinků a na králíky maluji krajinky a zátiší. Konečná hranice, kdy rozum přestává fungovat tak jak má, byla překročena zákonem, který vychází vstříc chovancům zvláštních škol. Aby si totiž v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem Ludolfovo číslo z hodnoty 3,141592 na snáze zapamatovatelnější 4.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Typologie společenských systémů

Typologie společenských systémů

Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

Ruská akciovka:

Máš dvě krávy.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.

Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Dnes se těším do práce

Dnes se těším do práce.

Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vyprávějí se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí být značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru, a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl, a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se do hry také. Já dále sedím a popíjím, a se zalíbením sleduji zadky svých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Když máte syna...

Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

– Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

– Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

– Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

– Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.

– Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6×6 metrů.

– Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.

– Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

– Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

– Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

– 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.

– Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

– Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

– Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

– Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.

– Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

– Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

– Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

– Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

– Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.

– Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.

– Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.

– Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

– 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

– 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.