Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

😊 Vtipné texty z Vtipné texty

😊 Vtipné texty z Vtipné texty

Můj reklamní den

Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu.
Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L"Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva.
Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovaný mok Chlapi sobě), večer pak I muži mají své dny.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

-Udrží vás to neustále ve střehu

-Jedna žena vás už dneska neuživí

-Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera

-Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání

-Dvě jsou víc než jedna

-Víc hlav víc ví

-Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát

-Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena

-Nechcete být průměrný

-Jednu má spousta lidí, vy máte na víc

-Dneska už je to standard

-O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou

-Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři

-Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou

-Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.

-O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně

-Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát

-Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš"

-Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky

-Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas

-Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku

-Učí to toleranci

-Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou.

-Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště

-Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu

-Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc

-Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap – jedna žena (a naopak)

-Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.

-Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret.

-Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.

-Konečně začnete sexuálně žít.

-K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.

-Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.

-Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.

-Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.

-Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí

-Málokdy menstruují obě najednou

-Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí

-Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou.

-Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..

"Peněženka, klíče…"

"Mobil, kde mám mobil?"

"A, tady je."

"Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju."

"Nabíječka, tady někde byla…"

"Neviděl jsi moji nabíječku?"

"Dobrý, mám ji!"

"Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší."

"No jo, sakra, ale kterou, kterou…"

"Tu ne…"

"Tu taky ne…"

"Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit."

"Potřebuju novou kabelku, fakt."

"No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám."

"Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost."

"Jiný boty."

"Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr."

"Tlačej, ale dobrý, to dám."

"To nedám, musím si vzít alespoň náplast."

"Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"

"Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…"

"Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni."

"Sakra, kterou?"

"Tu ne…"

"Tu už vůbec ne…"

"Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezke jzadek."

"Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne."

"Potřebuju novou sukni."

"A menší prdel."

"Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top."

"Sukně žlutá, takže top…bílej?"

"Černej?"

"Šedivej s puntíkama?"

"dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?"

"a mě asi vedro neni, že jo?"

"Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou."

"Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…"

"Kde mám nějaký tělový podprdy?"

"Je nechutný je tahat z koše na prádlo?"

"Neni."

"Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová."

"No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!"

"To musim namočit."

"Nebo to nejdřív posolit?"

"Ne, to bylo na červený víno."

"Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar."

"ježiši a zase nemám co na sebe."

"Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"

"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…"

"Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle."

"Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel."

"Kde je, kde je, kde je?"

"Ježiš, no jo, v kabelce."

"Potřebuju vůbec ten mobil?"

"Nepotřebuju."

"Takže nabíječku nechám taky doma."

"Tak já si vezmu tu původní kabelku."

"Džíny, triko, tenisky – jsem ready!"

"Jo, ještě tramvajenka, vlastně."

"Tak ale teď už mám fakt všechno."

"Zavřela jsem to okno v ložnici?"

"Nezavřela…"

"Co když bude pršet…"

"Jako nehlásili to."

"Nebo že bych přece jen…"

"Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na dámské slezině

Měla k nám včera nečekaně přijít návstěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám "Drahý, v kuchyni máš lístecek, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za patnáct minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u pocítace, a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě. Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli." "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej že mne blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plně a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V tě době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdičekk tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálů do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse..... " Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvite měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo." Ano, prádlo bylo suché, protože neotevřel přívod vody! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát… "

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nejaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké cokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme vsecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam co patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí do záchodové mísy.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nejaká inovace… " No, zkrátka mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny v kiosku hned vedle křížovatky. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžné jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto… A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal ráno auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla privézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníků na chleba a když můj muž opět prolejzal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobře náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl. "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Ted, když děti nespí???"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.