Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Legrační text: Darovaný kůň: Bolí mě zuby. Dentista:…h1>

Darovaný kůň: Bolí mě zuby.
Dentista: Tak teď nám tu vznikl jistý problém…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Chcete-li "pobavit" stopaře ?

Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu…"
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Bush u královny

Bush u královny

Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: "Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?""
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Američtí vědci přišli na to, že lidi,…

Američtí vědci přišli na to, že lidi, co chodí pozdě, mají v průměru daleko lepší náladu než ti, co na ně čekají.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Létání je super 4

Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"

Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu. Dispečer, chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá: "Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"

Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla. Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"

Opožděný start VIP letadla Ala Gorea z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě. Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá: "Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"

Nervózni kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu rádio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot mluvící sprostě okamžitě nahlásí své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce): "Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"

Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines: "Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěma dětmi, rozhodněte se, které máte raději…"

Kapitán interkomem k cestujícím: "Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla, má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"

Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodů tu nezapomínejte děti a manželky!"

Letiště Houston: Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila: "Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je do Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváří, se slovy: "Promiňte, popletl jsem si letadla!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.