Dnes má svátek Doubravka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ilona.

Legrační text: Do dobrých rukou daruji dvě kozy.


Do dobrých rukou daruji dvě kozy.

Zn.: Velikost číslo 4.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Jak probíhá únos letadla v Rusku

Jak probíhá únos letadla v Rusku

Pondělí: Obsadili jsme letadlo, všechny cestující a piloty jsme vzali jako rukojmí. Požadujeme milion amerických dolarů a let do Mexika.
Úterý: Stále čekáme na vyjádření úřadů. Piloti vytáhli flašku vodky, napili jsme se s nimi.
Cestující také vyndali svoje zásoby, napili jsme se i s cestujícími. Piloti se také napili s cestujícími.
Středa: Dorazil vyjednavač. Přinesl spoustu vodky. Napili jsme se s ním i s piloty a cestujícími. Prosil, abychom propustili polovinu cestujících. Tak jsme je pustili, však nevadí.
Čtvrtek: Propuštění cestující se vrátili s další zásobou vodky. Pili jsme až do rána a propustili jsme druhou polovinu pasažérů i s piloty.
Pátek: Propuštění pasažéři a piloti se vrátili s další pálenkou a vzali s sebou svoje známé. Pili jsme až do rána.
Sobota: Do letadla vtrhlo protiteroristické komando a mělo s sebou spoustu vodky. Pili jsme společně až do pondělka.
Pondělí: Do letadla přicházejí další a další lidé s pálenkou. Jsou tu policisté, záchranáři, hasiči, dokonce i mariňáky jsme viděli.
Úterý: Už nemáme sílu. Chceme se vzdát. Protiteroristické komando nesouhlasí. Pilotům přiletěli příbuzní z Novgorodu. S vodkou.
Středa: Léčíme se. Cestující se dohodli, že nás pustí, když zajistíme další vodku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Hlavní příčinou rozvodu je manželství.…

Hlavní příčinou rozvodu je manželství. Staré mayské přísloví.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Pravidla partnerského soužití pro ženy

Pravidla partnerského soužití pro ženy

1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.

2. Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.

3. Nestříhej si vlasy. Nikdy.

4. Narozeniny, svatý Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.

5. Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.

6. Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.

7. Neptej se ho, o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskuzi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.

8. Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.

9. Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.

10. Neděle rovná se sport. Nech to být.

11. Nakupování není sport.

12. Cokoli si na sebe vezmeš, je pěkné. Opravdu.

13. Máš příliš mnoho bot.

14. Pláč je vydírání. Použij ho, pokud musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.

15. Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.

16. Ne, neví, co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.

17. Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům?

18. Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.

19. Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.

20. Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.

21. Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.

22. Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.

23. Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby, z nichž jeden tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.

24. Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí?

25. Můžeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ, aby to vypadalo. Ne obojí.

26. To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.

27. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny. On už vůbec ne.

28. Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.

29. Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.

30. Každý může koupit prezervativ.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Na paseku přivezli nové koryto

Na paseku přivezli nové koryto.

To bylo všude radosti a výskání! Jeden přes druhého se hrnul, předháněl a chtěl být u koryta raději dřív než později.
Být u koryta později nedávalo smysl. Jedině kdyby ten pozdější byl silnější.

"Potřebuji ho pro děti," volala svině. "Mějte ohled na děti! Jak můžete být tak bezohlední!"
Když už bylo koryto ztraceno pod těly všech zájemců, objevil se jakýsi stařec celý pobryndaný jídly, která měl za posledních sto dvacet let.
Směšně se šoural ke korytu a třaslavým hláskem volal: "To koryto je moje! Syn mi ho slíbil v jedné klasické básni, protože rozbíjím nádobí.

Já z ničeho jiného než z koryta jíst nemohu! Slyšíte! Pusťte mě k mému korytu! Mám na ně lékařské doporučení."
Zvířátka se srdečně rozesmála nad tou blbostí.
"Kuš, dědku!" vykřikla ropucha. "Důchod ti nestačí? Myslíš si, že musíš vyžrat všecko!"

"Za svoji stranu navrhuji," ozval se had, který se táhl podél koryta z jedné strany na druhou, zleva doprava, "hoďme ho do potoka, ať se umyje!"
Děda se raději dal na ústup.
"Koryto, koryto," bručel, "teď vidím, že to byly jenom takové předvolební sliby. Ba ne, bez členství ve straně se k němu nedostanu ani s lékařským potvrzením."

Naučení: Klasici si všecko představovali moc jednoduše.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.