Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Legrační text: 102 letá dlouhovlasá blondýnka v…


102 letá dlouhovlasá blondýnka v zachovalém stavu hledá přítele na seznámení ve věku 15 - 19 let.

Zn.: Krásné modré oči, prsa po kolena.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Včera byla smaženice

Včera byla smaženice,
samé divné hřiby
dneska jdeme do márnice
za těmi co chybí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Sexuální život po svatbě.

Matka má tři dcery a v den jejich svatby je požádá, aby jí popsaly svůj sexuální život po svatbě.

První napsala druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "Nescafé."
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: "Uspokojení až do poslední kapky."
Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "Benson & Hedges."
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "Extra dlouhý, královská velikost."
Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "British Airways."

Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela.
Reklama zněla: "Třikrát denně, sedm dnů v týdnu, oběma směry."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Telefonní hovor mezi Putinem a Obamou

Telefonní hovor mezi Putinem a Obamou
… zvoní telefon…
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku… a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin (nervózní): Ehm… o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je… kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast? Něco jako bývalá kolonie?
Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis… prostě takové město kde máme vojáky a lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, tahle banda.
Obama: Aha… hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem… a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde
Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že?
Obama: Ale fakt, Vlado… takhle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky… ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
… následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách…
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho… (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi…
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: To já vím taky…. ale ona to prostě nečekala a nervově se zhroutila… jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl Cameron?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tam taky trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic… prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví…
Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to doufám jasné.
Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?.
Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu?
Obama: Tak nic no… ale mohl bych… (delší šustění papíru)… mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo… jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jak dlouho ti to bude trvat?
Putin: Tak 10 let?
Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás.
Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na euro.
Obama: Teď kecáš… víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max… mně schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle… víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Ale i tak… víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň?
Putin: Životní co?
Obama: Úroveň… jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a tak…
Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové drobnosti nikdo nevšimne.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout… já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak chcete.
Obama: Myslíš jako v tý Rusii?
Putin: Gruzii!
Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat? Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe?
Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím.
Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne… ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu… víš jak je to trapný?
Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně zařídím.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty volby vyhrál!
Putin: Málem? Amatéři.
Obama: Československo?
Putin: Ti taky.
Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu?
Putin: Hádej!
Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno…
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půj…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Podnikatel poslal z práce manželce email

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce email, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.

Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.

Neznepokojuj se.

Před půlnocí budu doma.

*****

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj email a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě.

Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta.

Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...

Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 54letou víckrát, než 56letému s 18letou, takže se mnou určitě nepočítej do rána!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.