Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

U milionářů


U milionářů

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Napadne ho, že v tak krásné vile ještě nikdy nebyl a že by se mohl podívat dovnitř.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se:
"Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl,nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu neodpoví, tak si říká, že mlčení znamená souhlas, načež jde a sní všechno, na co přijde. Pak se vrátí zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval, a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpátky ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a pomalu řekne:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá, a tak si říká, že mlčení vždycky znamenalo souhlas, a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož se pořád necítí uspokojený, zeptá se znovu:
"Víte, tak dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mi to s jednou nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženu nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipy o Chucku Norrisovi 3

- Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

- Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

- Chuck Norris umí dělit nulou

- Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

- Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

- Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

- Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

- Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

- Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

- Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

- Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

- Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

- Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

- Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.

- Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem

- Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

- Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

- V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

- Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

- Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země

- Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.

- V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje

- Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris

- Hlavní příčiny smrti v USA jsou:1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželská rozprava

A: "Co si dáš k večeři?"

B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."

A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"

B: "Jo chuť… Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama…"

A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco tys přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."

B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."

A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"

B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."

A: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"

B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo, abys mi to řekla."

A: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."

B: "No já jen, že ses ptala, na co mám ..."

A: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím "že ses ptala" už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."

B: "A z čeho si můžu vybrat?"

A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."

B: "No… tak tedy..., co třeba toasty…"

A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterýmnemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety, nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."

B: "Tak já bych si… asi… dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."

A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"

B: "Dobře, udělej mi špagety."

A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"

B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."

A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."

B: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."

A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."

B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat, co si dáš!

- Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Valašská moudra

Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.

Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.

Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú!

Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi…"

Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.

Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.*

Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.

Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.*

Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.

Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.

Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.

Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.