Vtipný text: Nedávno jsem narazil na inzerát, v němž…

Vtipný text: Nedávno jsem narazil na inzerát, v němž…


Nedávno jsem narazil na inzerát, v němž jakýsi Svaz soukromých dušezpytců nabízel na své infolince "Test Vašeho duševního zdraví". Jsa člověk zvídavý a protože linka byla bezplatná, neodolal jsem a vytočil:

Dovolali jste se na bezplatnou infolinku 800 … … Svazu soukromých dušezpytců. Chcete-li být seznámeni s duševním stavem lidstva, stiskněte jedničku, chcete-li znát duševní stav našeho národa, stiskněte dvojku, chcete-li znát duševní stav našich politiků, stiskněte číslo tři, duševní stav Vašich blízkých Vám sdělíme, stisknete-li číslo čtyři, Váš aktuální duševní stav se dozvíte, stisknete-li pětku.

Protože mě duševní stav celého lidstva zas tak moc netížil, začal jsem dvojkou:

Obyvatelé našeho národa se dělí do čtyř skupin: a) optimisté; b) pesimisté; c) realisté; d) ignoranti. Domníváte-li se, že patříte do některé z prvních tří skupin, přejděte na linku pět. Jste-li ignorant, zřejmě jste se až sem ani nedostal, pokud ano, můžete klidně pokračovat dál.

Vzhledem k tomu, že o duševním stavu našich politiků si každý udělá svůj názor podle zpráv ve sdělovacích prostředcích a na čtyřce bylo sdělení že: Protože k získání těchto informací je nutno zadat rodné číslo dotyčné osoby, Úřad pro ochranu osobních údajů provoz této části informační linky zakázal, přešel jsem na linku pět. I ozvalo se:

Považujete-li se za optimistu, stiskněte jedničku, pesimisté volte dvojku, jste-li realista stiskněte trojku, máte-li jiné potíže, stiskněte prosím číslo čtyři.

Rozhodl jsem se, že vyzkouším všechny čtyři možnosti. Začal jsem jedničkou:

Máte pocit že stav naší společnosti se zlepšuje, kráčíme vstříc lepším zítřkům. Je třeba jen podporovat moudré kroky našich politiků - v tomto případě doporučujeme návštěvu Vašeho nebo nejbližšího psychologa, je-li pocit zvláště intenzivní, potom přímo psychiatra.

Na dvojce jsem se dozvěděl:

Máte pocit že stav naší společnosti se zhoršuje, hrozí mravní i hospodářský kolaps, je nutný razantní zásah. V tomto případě se zamyslete nad rozsahem tohoto zákroku. Stačila by defenestrace vlády a parlamentu? Nebo jí ještě rozšířit o samosprávu, soudce, učitele, policii, hasiče a zdravotníky? A co potom? Myslíte že by pomohla vláda skutečných odborníků – třeba ze Svazu hospodských štamgastů? Pokud na většinu položených otázek odpovíte kladně, je ve Vás určité zdravé jádro, ale je dost pravděpodobné, že se odborné péči specialistů nevyhnete.

Následovalo číslo tři:

Je-li Váš názor, že národ vždy remcal, remcá a remcat bude, život jde dál, snaž se jak umíš, kdo umí, tomu se vede – jste v podstatě normálním Čechem s duševním zdravím odpovídajícím standardu. To mohou ohrozit pouze banality jako intriky společníků, závist sousedů nebo nevěra partnera.

Linka čtyři mne na počátku trochu zneklidnila ale nakonec jsem si oddechl:

Nedokážete-li se ztotožnit s žádnou výše uvedenou skupinou a nejste-li ignorant, není Vaše posouzení možno provést jednoznačně a je nezbytné se obrátit na odborníka. Jenom ten dokáže posoudit jakáže duševní porucha nebo anomálie se ve Vás nachází. Určitě nějakou najde, ale nezoufejte. S mnoha se dá i docela příjemně žít.

Další povedené vtipné texty

Další povedené vtipné texty

Číslování produktů:
1.0: Také známá jako "jedna tečka nula" nebo "těsně po betaverzi". Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali. 4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší pprocesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.

Z amerických soudních síní

Je tohle tentýž nos, který jste si v dětství zlomil?

Pane doktore, když někdo zemře ve spánku, probíhá to obvykle tak, že prostě klidně zesne a ráno o tom nic neví?

- A co se stalo potom?
Z amerických soudních síní

- Řekl, že mě musí zabít, protože bych ho mohl identifikovat
- A zabil vás?

A ve válce jste přišel o život vy, nebo váš bratr?

A nejmladší syn - ten dvacetiletý - kolik je mu let?

Máte děti nebo něco podobného?

- Ukážu vám předmět doličný číslo 3. Poznáváte osobu na fotografii?
- To jsem já.
- A byl jste přítomen při fotografování?

Ráno, když jste byl vzat pod přísahu - nacházel jste se v soudní budově?

- Paní Johnsonová, jak skončilo vaše manželství?
- Smrtí.
- A zemřela jste vy, nebo váš manžel?

- Paní Jonesová, pokládáte se za duševně vyrovnanou?
- Bývala jsem.
- Kolikrát jste spáchala sebevraždu?

Takže do vašeho návratu jste byl pryč?

- Ona měla tři děti, že?
- Ano.
- Kolik z nich bylo chlapců?
- Žádný.
- A měla nějaké dcery?

Tak vy nevíte, co to bylo, a nevíte, jak to vypadalo. Mohl byste to popsat?

- Říkáte, že schody vedly do suterénu?
- Ano.
- A vedly také ze suterénu nahoru?

- Pamatujete se, kdy jste zkoumal tělo pana Edingtona?
- Večer. Pitva začala asi o půl deváté.
- A v té době byl už pan Edington mrtev, ano?
- Ne, vy pitomče, seděl na stole a divil se, proč ho pitvám!

Narozeniny prospívají vašemu zdraví. Vědecké studie prokázaly, že lidé, kteří v životě oslaví víc narozenin, se dožívají vyššího věku.