Vtipný text: O Chucku Norrisovi

Vtipný text: O Chucku Norrisovi


O Chucku Norrisovi

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

-Chuck Norris umí dělit nulou

-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.

-Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem

-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

-V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země

-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.

-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje

-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris

-Hlavní příčiny smrti v USA jsou:1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris

-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje

-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad

-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku

-Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí

-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

-Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy

-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam úmrtí během natáčení

-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob

-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc

-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník

-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá

-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

-Chuck Norris nemyslí. On ví.

-Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris", pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.

-Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.

-Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví jak to dopadne.

-Chuck Norris chodí do lesa. Pořád zabíjet lidi je tak únavné.

-Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš".

-Většina lidí ráda poslouchá hudbu. Chucka poslouchají všichni.

-Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda že ho nikdy nepotřeboval.

-Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

-Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.

-Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

-Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.

-Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

-Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.

-Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

-Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

-Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

-Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

-Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá.

-Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.

-Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce.

-Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.

-Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz.

-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise.

-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.

-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.

-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

-Chuck Norris nespí, jen čeká.

-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí koli…

Další povedené vtipné texty

Další povedené vtipné texty

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil:
"Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek).
"Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení.

Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Vodník

Nad topolem nad jezerem,

oral vodník z buldozerem.

Není voda v chladiču,

všechno je to na piču.

Na topole pod mezí,

jedl vodník hovězí.

Ať se nikdo nedoví,

že to žere syrový.

Ráno raníčko panna vstala,

flaštičku rumu vychlastala.

"Půjdu matičko k jezeru,

na práci se ti vyseru!"

"Ach Nechoď dcero na jezero,

vodníkovi stojí péro.

Slyšíš, nechoď na jezero,

zůstaň doma ty mizero".

"Já měla dnes v noci zlý sen,

vodníkovi stojí pták z vody ven."

Nemá dcerka, nemá stání,

pořád myslí na mrdání.

Sotva prdel namočila,

tu se s ní lávka prolomila.

A po malinké dívčině,

Vyplavalo je kombiné

Vyvalily se vlny zdola,

objevila se prdel holá.

A na topole podle skal,

vodník pérem zamrskal.

Ráno raníčko, panna vstala,

prádlo si v uzel zavázala.

Otče, maminko,

zřejmě budu mít miminko!

Vánoce z pohledu trestního práva

* Sliby, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy, §357 TZ - 2 až 8 roků
* "Když nebudeš poslouchat, nic nedostaneš!" - vydírání, §175 TZ - 6 měsíců až 4 roky
* "Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese..." - podplácení, §160a TZ - až 2 roky
* Otevření dopisu Ježíškovi – porušení listovního tajemství, §182 TZ - až 2 roky
* "Když vydržíš celý den nepapat, uvidíš zlaté prasátko" - zanedbání povinné výživy, §207 TZ - 2 až 3 roky
* Výroba vaječného koňaku - nedovolená výroba lihových nápojů, §285 TZ - až 1 rok vězení