Vtipný text: Optimistický kravaťák

Vtipný text: Optimistický kravaťák


Optimistický kravaťák Jak jednoduché... Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: "A jaký proud nabízíte?" "Pro vás určitě výhodnější, než máte," začal našprtaný kolovrátek. Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: "No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?" "Prosím?" ustrnul sales area manager. "No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný," dával jsem si záležet na výslovnosti. Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jako by mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: "No, to je jedno, ne?" "No to teda není jedno," pravil jsem rozhodně, "střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc." "A jakej vy tady teď máte proud?" zasáhla mladého muže spásná myšlenka. "Jednofázovej," oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: "A jakej mají sousedi?" "No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?" nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti. "Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?" Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč. A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám už nikdy, ale opravdu nikdy nepřijde.

Další povedené vtipné texty

Další povedené vtipné texty

Mladá slečna píše inzerát do novin. Vyměním dvoulůžkový stan za dětský kočárek. Stan je jen jednou použitý. Zn.: Spěchá!
Muž jel autem kolem kláštera Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: ""To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."" Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou. Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: ""To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."" ""Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"" ""Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."" Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: ""Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."" Mnichové odpověděli: ""Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."" Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: ""Ten zvuk je za těmito dveřmi"" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: ""Mohu dostat klíč?"" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: ""Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."" Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.
Lidová moudrost moderní doby Kdo se moc ptá, málo googlí. Spam nechodí po horách, ale po lidech. Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. Každý chvilku tahá torrent. Všechno padá, co software má. Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. Bez peněz do Apple Storu nelez! Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. Co na srdci, to na Facebooku. Bez kódu nejsou koláče. Všude dobře, s wi-fi nejlíp. Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. Kdo chce kam, nabourá se tam.