Vtipný text: Pár policejních hlášek

Vtipný text: Pár policejních hlášek


Pár policejních hlášek

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknoout.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dni před tím, a to zadržený asi neslyšel.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem ale neznal.

Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.

Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, tak utekl i s policejním psem!

Pár policejních hlášek

Hrubě mě urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervama a kousl ho také.

Několikrát jsem ho vyzval, aby se okamžitě zastavil, ale on si klidně padal z toho okna dál.

Po kontrole jeho občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Nepamatuji si, že bych toho čloběka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzívně, že jsme se po chvíli bránili už my.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit sám.

Proti zadrženému jsme nasadili mírné chvaty. Dokonce tak mírné, že jen mírně krvácel a měl mírnou zlomeninu ruky.

Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

N.J. nejdříve jen vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat!

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

Další povedené vtipné texty

Další povedené vtipné texty

Naučte sa správně pít

1 sklenka vody hned po probuzení podporuje funkci vnitřních orgánů
1 sklenka vody 30 minut před jídlem prospívá trávení
1 sklenka vody před koupelí snižuje krevní tlak
1 sklenka vody před spaním předchází krvácení do mozku po dobu spánku a taky často se vyskytujícímu srdečnímu záchvatu
ale
pokud byste dostali po častém pití vody průjem nebo dokonce silnou sračku, pijte ve správném čase následující:
1 malá štamprle slivovice hned po probuzení dobře "nastartuje" celý organismus
1 malá štamprle borovičky 30 minut před jídlem prospívá spalování tuků a jsi zase jako proutek
1 malá štamprle meruňkovice před koupelí vyrovnává krevní tlak (vysoký snižuje, nízký zvyšuje)
1 velká štamprle becherovky před spaním dělá divy - kam se hrabe "modrá tableta".

Sedí tři hypnotizéři v baru

Sedí tři hypnotizéři v baru, popíjejí, no a jak plyne večer, tak se začínají trumfovat.
První říká: "Helejte - já donutím barmana, aby nám přinesl flašku vizoura na účet podniku!"
Pekelně se soustředí, barman se najednou začne ošívat, pak vezme láhev a přinese jim ji ke stolu.
"Dobrý, dobrý," říká na to druhý, "ale já teď donutím támhletu blondýnu, aby vylezla na stůl, zatancovala a předvedla striptýz!"
Taky se pekelně soustředí a za chvíli blondýna šup na stůl, tancuje a svléká se...
Třetí se napije a přemýšlí, čím by je trumfnul. Nakonec povídá:
"Pojďte ven, já vám něco ukážu."
Tak tedy jdou ven, stojí na tom sídlišti, je už tma a ten třetí hypnotizér povídá kamarádům:
"Hele, ukažte na libovolný okno tady. Já se soustředím a donutím toho člověka, co tam bydlí, aby hodil z okna svoji televizi."
Kamarádi tedy ukážou na okno a třetí hypnotizér se pekelně soustředí.
Dvě minuty, tři minuty - a nic...
Kamarádi se mu smějí, ale on se nedá a soustředí se ještě víc.
Po pěti minutách se za oknem rozsvítí a je vidět hystericky pobíhajícího chlápka.
No a po sedmi minutách se konečně otevře okno - a z něj chlap řve:
"NEMÁM, KURVA! PROSTĚ NEMÁM!!!"

Kdyby procházky prospívaly zdraví, pošťáci by byli nesmrtelní.