Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Legrační text: Poučení z loupežeh1>

Poučení z loupeže

Při loupeži v bance lupič zakřičel:
"Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!"
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.]

Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:
"Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!"
[Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]

Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
"Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili..."
Ten mu ale odpověděl:
"Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou."
[Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]

Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil:
"Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli..."
[Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]

Pokladník potom řekl:
"Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc..."
[Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]

Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:
"Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů..."
[Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Halí ,belí , koně v zelí

Halí ,belí , koně v zelí někdo blije v petrželi

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi

Krátce poté obdržel doporučený dopis, ve kterém byl požádán o vysvětlení, proč nebyl schopen vyplnit a doručit prohlášení o dopadu projektu na životní prostředí. Po dlouhém vysvětlování mu bylo zpětně vydáno povolení pro realizaci projektu, nicméně aktivisté Greenpeace osobně napadli rozhodnutí u Ústavního soudu, a proto se finální rozhodnutí mělo vztahovat pouze na část nebe. U soudního slyšení se Boha zeptali, proč začal právě zemí. Odpověděl, že chtěl být pouze kreativní.

A poté Bůh řekl: "Budiž světlo."

Ministerští úředníci chtěli okamžitě vědět, odkud bude světlo pocházet a jakým způsobem bude zaručena jeho kontinuální dodávka. Bude zapotřebí zahájit povrchovou těžbu? Co tepelné znečištění? Co karbonové stopy? Bůh jim trpělivě vysvětloval, že světlo bude emitovat obrovská ohnivá koule. Dostal tedy přechodné povolení - za předpokladu, že v průběhu celého procesu nebude vznikat žádný dým. Úřady rovněž požadovaly vydání stavebního povolení. Z důvodu úspory energie bylo také požadováno, aby ohnivá koule minimálně polovinu času nesvítila. Bůh souhlasil a dohodli se na tom, že když se bude svítit, bude se tomu říkat "den", a když se svítit nebude, přijde "noc". Úředníci odpověděli, že je zajímá ochrana životního prostředí a ne hraní se slovíčky.

Bůh řekl:""Nechť Země rozkvete zelenými rostlinami a sémě života nechť od obzoru k obzoru je zaseto."

Ministerstvo životního prostředí souhlasilo - za předpokladu, že budou použita pouze geneticky nemodifikovaná semena. A Bůh hovořil dále: "Nechť z vody vyjdou tvorové, již na zemi i ve vzduchu pohybovati se budou." Úředníci ho upozornili, že pro takovéto aktivity je nezbytně nutné získat souhlas ministerstva zemědělství, komise pro ochranu lesů a půdy a občanského sdružení Děti Země, které si nárokovalo dědická práva. A pak už vše šlo hladce - až do doby, kdy Bůh oznámil, že deadline projektu je za šest dní. Úředníci ho upozornili, že projednání žádostí o výjimky a posouzení dopadů na životní prostředí bude trvat minimálně 200 dní. Poté se uskuteční veřejné slyšení, po kterém bude následovat veřejná diskuse, a pak nastane dvanáctiměsíční zkušební lhůta, ve které se k dané záležitosti budou moci vyjádřit občanská sdružení, a potom...

Potom Bůh stvořil peklo.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Muži - V mládí si přejete větší penis,…

Muži - V mládí si přejete větší penis, ve stáří menší prostatu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Z deníku IT administrátora

PONDĚLÍ
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hm, ale mně to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mně šéf. Množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit. Oznámil, že zbytek dne už tady nebude a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník,
byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon.
Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
ÚTERÝ
9:10 Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat
stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver
HOT AMANDA, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se
moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se
ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi
nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na
všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět,
jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální
úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku
údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony.
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecky volaní přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl
učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem
tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o
DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a
vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy
několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil,
jestli funguje. Vypínač fungoval bez problému, horší to bylo s
upéeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
STŘEDA
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou
podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery,
switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval,
že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu
černobílí displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal
zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské
jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si
chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské
jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu
potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení,
všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem.
Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na
síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet. Zeptal jsem se jí
teda na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu.
Odhad se potvrdil. Devatenáct a svobodná. Řekl jsem ji tedy, že ji
večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět
po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára, jen ať se mladej
zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému
AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na
oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny
se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a
poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru
ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale
práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští
kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del.
Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s
inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se
vcelku vydařil a odešel jsem domů.
ČTVRTEK
8:30 Znovu se objevil šéf. To sem chce každé ráno chodit? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký má čip na videokartě, nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky, dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl ze to zjistí a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí a pro jistotu jsem změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mně zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká pitomých dotazů na fonty a šel…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.