Vtipný text: Rodinné tajemství

Vtipný text: Rodinné tajemství


Rodinné tajemství

"Dědečku, jak je možné, že je naše rodina tak bohatá?" "Protože dokážeme prodat daleko méně, než všichni ostatní." "Podívej, Edwarde." "Dědečku, ty máš žáby? Na co žáby?" "Žáby jsou základem naší filozofie, dokázaly nám vydělat veškeré jmění. Vezmi kotlík a naber do něho vodu."

Starý pán vhodil jednu žábu do hrnce s vodou. Druhou vložil do sklenice, kterou postavil na zem. Pod hrncem zapálil sotva viditelný plamínek a do hrnce dal teploměr. Teplota ukazovala 24 stupňů. "Naše rodina měla od nepaměti továrnu na automobily. Když bylo jednomu z mých pradědů asi jako tobě, zavolal si ho k sobě jeho otec a předal mu rodinné tajemství, které dnes předám já tobě." Teploměr ukazoval 30 stupňů. Žába uvnitř udělala několik temp a posadila se na dno.

"Automobil bylo velmi složité zařízení z mnoha součástí. Když přišel zájemce, naše firma mu ho postavila podle jeho přání." "Nerozumím tomu." "No, automobil dříve nevypadal tak, jako dnes. Nakreslím ti ho." Rtuť pomaličku vystoupala přes číslo 34. "To jsou kola, aby se automobil mohl pohybovat. Tudy se lezlo dovnitř." "Člověk byl uvnitř auta? Ne jako dnes, obráceně?" "Tenkrát bylo všechno jiné. Člověk vlezl do auta, sedl si a točil tímhle kolem a auto podle toho zamířilo správným směrem. Prý." "A jak člověk šlapal?" "Auto jelo samo. Jenom se do něho nalila pohonná hmota, a auto jezdilo samo."

"Hlavním problémem výroby auta byla nutnost zaměstnávat odborníky, kteří rozuměli autu do posledního šroubku. Můj pra...praděd si spočítal, že když zaměstná spoustu rychle vyměnitelných lidí z ulice, kde každý z nich bude dělat jen jednu jedinou součástku, dokáže z nákladů na jednoho člověka uživit deset dalších dělníků a ještě ušetří. Náš praděd dokázal prodat méně práce než ostatní, a tím ušetřil. A ten kdo je levnější, je na tom vždycky v očích zákazníků lépe." Teploměr ukazoval 37 stupňů. Žába nevzrušeně seděla v hrnci a občas zatáhla oči dovnitř hlavy.

"A co bylo s autem pak?" "S autem už nic, firma se prodala a investovali jsme do továrny na těstoviny." "Myslíš takové ty čtverečky co se vyrábějí ze slámy?" "Ano, jenže tenkrát se vyráběly z mouky a vajec. Jenže vejce byla drahá, a tvořila zhruba polovinu ceny balíčku těstovin. A můj praděd si spočítal, že když investuje peníze do reklamy, kde lidi přesvědčí, že vejce škodí zdraví, dokáže vyrobit těstoviny za polovinu ceny než ostatní. Lidi budou rádi, že žijí zdravěji, a nebude jim vadit, že těstoviny už nechutnají tak, jako dříve." Rtuť teploměru byla těsně pod hodnotou 42. "Vždyť si mohli ti, co tomu neuvěřili, kupovat u ostatních!" "Zpočátku ano. Jenomže lidi se vždy rozhodují podle ceny. Nakonec těstoviny bez vajec kupovala většina, takže pro výrobce nezdravých těstovin už nezbylo místo na trhu." "Takže to nebyla pravda? Že to bylo nezdravé?" "Edwarde, v ekonomii je pravda pouze to, čemu věří zákazník." Teploměr ukazoval 46 stupňů. "A co bylo s těstovinami dál?" "Nic, firma se prodala a investovali jsme do výroby salámů."

"Myslíš takové ty soudky z lisované strouhanky?" "Ano, jenže tenkrát se vyráběly z masa." "Z masa? To bylo ale taky nezdravé! Nebo ne?" "To už nikdo neví. Mého praděda napadlo, že když začne do masa postupně přidávat sóju, dokáže vyrobit dvojnásobné množství za poloviční cenu." Teploměr ukazoval 51. Žába opět několikrát mrkla. "Po dvaceti letech už si totiž nikdo nepamatuje, jak chutná sója a jak chutná šunka. Když se lidem vysvětlí, že sója je zdravá a chutná jako šunka, bude jim chutnat. A vždy rozhoduje nakonec cena." Rtuť postoupila k pětapadesátce.

"A co bylo dál?" "Už tenkrát jsme byli dost bohatí. Předkové investovali do pekařství a přestali vyrábět rohlíky z mouky a droždí. Místo toho se používala taková foukaná pasta. Vydělali balík. A dnes máme mlékárnu." Teploměr nepozorovaně překročil 60 a žába se prošla po dně. "Víš, dědečku, jak je možné, že si toho celou tu dobu nikdo nevšiml?" Starý pán vstal, vyndal ze sklenice druhou žábu a hodil jí do kotlíku. Žába začala v šoku a křečích drápat po stěnách nádoby. Snažila se vyskočit, ale teplotní šok byl příliš silný. Po několika vteřinách plavala mrtvá těsně pod hladinou. Žába sedící na dně tomu nevěnovala pozornost a opět znuděně zatáhla oči dovnitř hlavy. "Vidíš – musí se pomalu. A to je základ naší rodinné filozofie. A našeho bohatství. A teď si vezmi auto a utíkej domů, maminka tě už bude hledat."

Chlapec vyndal z kapsy krabičku s nápisem "Sportovní automobil – pro zdravé nohy" a vyndal jednu tabletku. Spolkl ji a běžel směrem od dědovy jeskyně po svých domů. Zastavil se (značně udýchán) až před ohořelým stromem, kde rodina bydlela. Cítil, jak je na dědu pyšný. Jenom díky chytrosti jeho předků mohli bydlet takhle zdravě. A platit za to relativně nízký nájem. A mohl běhat autem. A pít to dobré a zdravé, křišťálově průhledné mléko.

To jediné mu totiž dle přírodního léčitele mohlo zahnat ošklivé, mokvavé vředy, které se nejen jemu, ale většině lidí z neznámých příčin tvořily po celém těle a bolely mnohem víc než řídké kosti, které, když se zlomily, odmítaly srůst. Věřil, že ho to ochrání i před tou divnou chudokrevností, na kterou zemřel jeho bratříček, kterého měl moc rád i přesto, že se narodil celý znetvořený. Maminka na něho kývla a odhrnula si z čela svůj poslední pramínek vlasů. Byl příjemný večer a všechno, ale úplně všechno bylo v pořádku.

V kotlíku plavaly dvě uvařené žáby.

Další povedené vtipné texty

Další povedené vtipné texty

Rady hospodyňkám

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je:
Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam třeba celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.
Ne, správně je:
V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je:
Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je:
Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu, hoďte do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je:
Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte je do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správně je:
Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

Je skvělé být mužem

Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem svých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o tvůj zadek
Pivní břicho tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno tvoje
Vysprchovaný a oblečený jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat tvou pověst
Když tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává tvým přítelem
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
Žádný kolega tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi ve 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je ti jedno, co si o tobě kdo myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik ti nedokáže nic nabulíkovat
Neštve tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji tvůj charakter
Je srdečně jedno, že se o tobě lidé baví
Nikdo ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako ty, se může stát tvým přítelem
Zemřela princezna Diana - no a co?
Že nemáš někoho rád neznamená, že si s ním nemůžeš pěkně zasouložit

Bezdomovec

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, a jde a sní všechno, na co přijde. Pak se vrátí zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval, a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá, a tak si říká, že mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do pokoje.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojílo, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s paní domu?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne vedle garáže zaparkovaného luxusního Porsche.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom vašem krásném autě?"
Chlápek se ozve:
"Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"